Faça Terapia

O AMOR NOSSO DE CADA DIA

2011-12-15T15:17:00.000-08:00

A chama do Velho Ano se apaga rapidamente.

Lembranças e sonhos constroem um mosaico

de imagens que parecem reais.

Todavia, existe mesmo um saldo real no presente?

Algo foi construído no passar de dias tão iguais?

O que permanece é o AMOR que nos permitimos,

amor sem garantias de restituição.

Amor a todo instante assumido,

amor amigo, amor romântico, amor irmão.

Amor ao sonho, amor à causa, amor ao chão,

amor à vida escolhida ou

a escolha de amar seu quinhão.

O que pode ser mais compensador

do que o AMOR vivido no tempo certo,

como urgente necessidade

satisfeita a céu aberto?

Se você teve chance e se permitiu amar,

pôde viver momentos abençoados.

Se não amou, nem sequer se amou,

deve ter dado a alguém

a chance de tê-lo amado.

É bom servir de oportunidade

para quem precisa aprender

sobre amor desinteressado.

Portanto...

finalize o ano AGRADECENDO

à FORÇA que o amou

incondicionalmente,

para você continuar aprendendo.

Feliz 2012
Maria Teresa Reginato

]

QUANDO OS FILHOS SE TORNAM NOSSOS MESTRES

2011-07-02T22:08:00.000-07:00

Lembro-me de abrir sorrateiramente seus armários e gavetas para espiar. Não procurava deslizes escondidos mas talentos escondidos. Quando encontrava alguma originalidade, um tipo de dobra ou arrumação diferente, desenhos, coisas que eu mesma nunca guardaria em gavetas, outras que sequer guardaria, pensava...
- Onde será que eles aprenderam isso, comigo é que não foi. Mas não se tratava de me aborrecer porque “subvertiam minha ordem”, precária ordem, diga-se de passagem.
Constatava feliz cada vez que os descobria pessoas, autênticos e originais indivíduos construindo uma realidade a seu modo.

Gostava de sabê-los independentes de mim, em corpo e pensamento, na forma e no conteúdo de suas almas tão extraordinárias.
Sempre desejei meus filhos livres, o que nunca significou livres de mim mas comigo. Nunca esperei vê-los crescer à minha imagem e semelhança, não porque fosse baixa minha autoconsideração. Pretendia que existissem, no máximo possível, fiéis à essência com a qual Deus os tinha presenteado.
Em muitos momentos pude sentir a força da pressão social a me inundar de culpa por algum tipo de abandono,

mas era uma onda que eu rechaçava.

Sempre acreditei na liberdade, no direito aos sonhos, às escolhas e aos tropeços. Então, pretendia, com insistência, tornar possível que eles pudessem ser ELES MESMOS.
Esses meninos, “filhos da ânsia da vida por si mesma” (verso que eu repetia como prece quando me sentia perdida ou insegura)... são hoje seres VITORIOSOS e não estou falando de vitórias convencionais, se bem que as tenham tido em vários momentos.
Eles venceram e vencem todos os dias a batalha pela essência, combate árduo por extrair somente o que há de mais puro, dentro deles. Pagam um preço em lágrimas de sangue, muitas vezes, mas extraem o sumo de uma vida verdadeiramente especial.
Nunca um dia é igual ao outro, quando se trata de meus filhos. Mas todos os momentos são de aprendizado para essa mãe que ainda os espiona e admira cheia de gratidão por ter-lhes emprestado o ventre e o coração.
É dessa forma que sei amá-los, beirando a devoção.

Que Deus os ampare na sua total singularidade.
Quero-os inteiros, feitos à Sua Imagem e Semelhança,

para que eu continue a ser premiada com Suas Lições Valiosas.

Maria Teresa Reginato

AMAR NÃO É PARA QUEM GOSTA, É PARA QUEM QUER

2011-05-18T09:55:00.000-07:00

Namorar... quem não gosta de namorar? Aquele friozinho na barriga, uma razão para acordar mais cedo e ficar grudada no celular, perder o apetite, ter motivação para fazer ginástica, saber que o final de semana está “garantido” e de quebra... beijo na boca, muito carinho e sexo.Em qualquer idade namorar rejuvenesce, motiva, traz alegria de viver. Bem, isso quase sempre nos três meses iniciais ou um pouquinho mais. E depois??? Queixas, cobranças, brigas, lágrimas, decepção.Você provavelmente sabe bem do que estou falando, o príncipe encantado vira sapo e a princesa se transforma numa bruxa.

É preciso entender que atração e amor são coisas muito diferentes. O que atrai tem apenas a função de aproximar. A afinidade tem raízes mais profundas e é nela que o amor se fundamenta.

Temos uma tendência a acreditar que devemos procurar uma pessoa que goste das mesmas coisas que nós, mas esse é um critério superficial. Uma boa parte das coisas que gostamos é circunstancial, tem a ver com momentos ou fases e não necessariamente vai permanecer. A questão da afinidade é mais complexa. Implica, em grande parte, no autoconhecimento. Se você reconhece o que lhe é essencial para viver bem, também será capaz de definir o que deseja de alguém como parceria de vida.

Quando conhecemos uma pessoa, sentimo-nos atraídos por alguns aspectos que se assemelham a coisas que gostamos e imaginamos muitas outras similaridades a partir daquelas que nos atraíram. Pode-se dizer que completamos o que falta, ou seja, o que não conhecemos, com fantasias criadas pelo desejo de encontrar a pessoa ideal. Dessa forma nos iludimos, criando “miragens” sobre quem a pessoa é e mais tarde desiludimos, a fantasia desaparece quando a realidade se mostra, confrontando o ideal.

O que estou tentando dizer é que, embora nos sintamos atraídos por alguém e encontremos nesse alguém alguns pontos em comum, conhecê-lo demandará tempo e disposição em aceitar o que é real. Para isso existe o namoro, fase que se tornou bastante confusa nos últimos tempos. O sexo precoce quase sempre antecipa situações, as pessoas conversam menos embora até fiquem mais tempo juntas do que antes.

É comum que os casais venham a morar juntos mais depressa e o namoro vira casamento sem ter sido antes, momento de descobrir afinidades.

Os parceiros pedem “garantias” para comprometer-se numa relação duradoura, mas a única promessa que podemos fazer é a de que nos esforçaremos para entendê-lo e de que procuraremos ser transparentes na relação.

Amar leva o tempo de desvendar aquele que está à nossa frente.

Não sabemos se as afinidades serão suficientes para dar conta das diferenças. Além do mais, uma relação que “deu certo” não necessariamente dará certo para sempre, pois a vida é muito menos previsível do que gostaríamos que fosse. Quando os pares agem com honestidade e conseguem definir as próprias regras, podem moldar cada fase às necessidades individuais que vão surgindo. Nesse sentido, tem mais chance de serem bem sucedidos, acordos baseados naquilo que ambos sejam capazes de sustentar e não no que se idealiza.

Se você deseja que isso aconteça em sua vida precisa namorar mais, mostrar-se mais, superar o medo da rejeição e aceitar o risco de arranhar sua imagem, pois imagem é somente um reflexo do que realmente somos. O essencial a seu respeito é que precisa ser evidenciado para que você se sinta amado pelo que realmente é.

Como foi dito no filme Dança Comigo.

“Com bilhões de pessoas no planeta o que uma vida significa?

Precisamos de uma testemunha para nossas vidas”, diz a personagem.

É por esse motivo que nos sentimos tão especiais quando somos amados. Porque estamos diante de alguém que sublinha a nossa existência, que reconhece as mais íntimas particularidades dela e as acolhe com todo o seu coração. O Ser Amado torna-se um espelho e um apoio, pois nos coloca em um lugar que nos distingue dentro de um mundo totalmente impessoal.

Diante dele somos únicos porque o olhar dele nos destacou da multidão.

E tem mais, fazer alguém sentir-se dessa forma, ou seja, AMAR, é tão ou mais gratificante do que ser especial.

É tomar posse de um PODER que traz uma profunda felicidade, a gratificação de fazer alguém feliz.

Maria Teresa Reginato – Psicóloga

CRP 17927

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NOSSO FILHO PRECISA DE AJUDA?

2011-04-18T07:39:00.000-07:00

Em tempos de tragédia, aprofundam-se as reflexões sobre como estamos tratando nossa preciosa existência. Quando se trata de crianças, não há como não sermos especialmente tocados. É impossível não refletir sobre o modo como estamos criando nossos filhos. Mas queiramos ou não, a vida moderna impõe distâncias e não é fácil ter um controle eficiente sobre os rumos de uma família.

O animal humano é o que mais tempo fica sob a dependência de adultos e isso não é por acaso. Suas necessidades são bastante sofisticadas, por vezes sutis demais para serem reparadas de maneira superficial. Os pais têm por dever observar e pesquisar aspectos particulares da natureza de seu filho. O melhor é não pensar em termos de estereótipo. A grosso modo, não existem temperamentos melhores ou piores, mas sim a personalidade, que se desenvolve no meio em que vive.

Quando se observa atentamente uma criança, é possível notar seus traços mais marcantes e a mãe é a primeira a ter esse contato. Não é difícil perceber características como “impaciência” ou “ansiedade” ao mamar, “preguiça” ou morosidade ao sugar o leite, choro fácil diante de qualquer frustração, riso aberto para pessoas de fora ou estranhamento, reações a barulhos, cores, texturas, temperaturas, sabores, predileção por brincar sozinho ou acompanhado, apreensão nas situações novas, introversão ou extroversão predominante, inseguranças, reações diante de desafios como brigas, exposição, competição.

Cuidar tem muito a ver com conhecer a criança e orientá-la no que ela necessita de condução.

As aptidões devem ser aprimoradas

e as dificuldades apoiadas.

Quando a família acompanha esse desenvolvimento tem chance de perceber mais precocemente algum traço desfavorável que se insinua ou qualquer mudança significativa com ou sem causa aparente. A criança pode, consciente ou inconscientemente, preferir não se queixar porque, de maneira geral, os pais modernos estão sempre muito ocupados com a sobrevivência, carreira e seus próprios problemas. Ela tentará encobrir seus medos e dificuldades com uma atitude de “desligamento”. Por isso, vídeo games e computadores oferecem a oportunidade ideal de “fuga”, o que já foi papel da televisão. Também poderá mostrar-se irritadiça e reagir com imprevisibilidade.

De qualquer forma, espera-se que uma criança “normal” tenha queixas, apresente alguns temores, resista à educação algumas vezes e tenha certa atração pelo proibido. Quando nada disso acontece, é preciso ficar mais atento aos disfarces que ela pode vir a construir. O velho hábito de contar histórias ou rezar antes de dormir e ter aquela “conversinha despretensiosa” pode resgatar o momento de “sondar” o filho. Envolvê-lo em alguma atividade colaborativa como esticar o lençol ou secar a louça favorece conversas informais. Quando há mais de um filho, sair com eles separadamente oportuniza confidências.

Estejam atentos a mudanças repentinas de hábitos e/ou humor e investiguem periodicamente com professores e babás seu comportamento. Desenhos feitos por seus filhos também são uma rica fonte de informação, mesmo o leigo será capaz de perceber a presença de angústia, tristeza ou agressividade nas cores e traços. Diante de uma pergunta inesperada, questione porque ele deseja saber aquilo ou onde ouviu falar no assunto, de preferência antes de responder. A maioria dos pais anseia em dar respostas. No entanto, muitas vezes é mais importante saber de onde está vindo aquele questionamento; talvez seja uma forma que a criança encontrou de contar algo, de sondar os pais ao invés de ir direto ao assunto.

Ouvir e perguntar são atitudes fundamentais porque ensinam a refletir,

o que não acontece com as respostas prontas.

Além do mais, quando se trata de assuntos delicados como abuso sexual ou moral, medos e inseguranças, a criança pode ter sentimentos ambíguos com relação a pedir o apoio dos pais, por medo de decepcioná-los, criar algum mal entendido ou receber repreensão.

É sempre bom que os pais com filhos em faixas etárias semelhantes troquem observações e experiência mas todos deveriam estar comprometidos com o cuidado de todos, a exemplo das tribos indígenas.

Seu filho precisa saber que você está presente, pode ser solicitado/a e que está tranquilamente disponível. Pais que tendem a ficar “desesperados” com pequenos incidentes levam os filhos a buscar ajuda de terceiros, nem sempre sensatos ou confiáveis. Antes de ofender-se com alguma crítica mantenha a cabeça aberta, às vezes pessoas de fora têm mais facilidade em ver os aspectos inadequados que tentamos negar. No mais, o casal deve manter um diálogo franco sobre as qualidades e os defeitos dos filhos e acordar estratégias para abordá-los. Pais separados também podem se ajudar, substituindo acusações pela busca de soluções. Dispense o preconceito com o Psicólogo e o Psiquiatra Infantil. Esses especialistas podem ser de grande ajuda nas suas dúvidas, além do Pediatra.

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FRUSTRAÇÃO TAMBÉM DEPRIME

2011-04-03T11:35:00.000-07:00

Viver não é uma tarefa fácil. Exige muitas atribuições e responsabilidades, pouca ou quase nenhuma diversão, satisfação limitada pelos meios de consumo, prazer restrito ou colocado em gratificações efêmeras. E isso não é prerrogativa de adultos. Crianças, desde cedo são submetidas a um excesso de informação e altas expectativas de desempenho, de maneira que chega a ser quase pecaminoso almejar uma vida comum. A ambição, identificada como necessidade de ascensão, é vista como sinal de vitalidade, o que não seria um grande problema se o oposto, querer uma vida simples, não trouxesse consigo um tom de desvalia a quem deseja viver assim.

Nessa perspectiva, querer “apenas” SER não basta. Hoje, a realização pessoal tende a ser interpretada como um padrão de tolos e imaturos. No lugar dela está a realização social. Crianças e jovens aprendem a desejar o que o mercado consome e não o que suas almas aspiram. Alguns, que por sorte acertam nessa loteria de valores, não são exatamente realizados no que se refere à sua vocação, mas relativamente felizes com os resultados do que aprendem e conquistam enquanto trilham suas metas. Outros nem isso, mas podem obter alguma satisfação no consumo, quando os rendimentos compensam, mas é a minoria. Uma parcela razoável dos adultos de nossa sociedade está frustrada, vivendo de subempregos, álcool, drogas e antidepressivos.

É preciso salientar que remédios não tratam a frustração, embora sejam inúmeras as situações em que seu uso pode atenuar circunstancias problemáticas como desemprego, divórcio, doença ou outros tipos de perda. A solução para o estado depressivo que se instala quando alguém não se satizfaz com o que a vida lhe trouxe ou com suas conquistas, é a reflexão sobre as reais necessidades do seu íntimo. Muitas pessoas nem sabem o que as faria realizadas porque não se conhecem o suficiente para entender o que as nutriria de uma forma mais efetiva. A felicidade duradoura está ligada a um autoconhecimento, já que somos seres únicos, com capacidades e recursos próprios, para satisfazer-se e cumprir o seu melhor no mundo.

A originalidade de cada um pode ser encontrada em uma busca pessoal e através dela, uma forma toda própria de fazer a vida acontecer. Desse ponto de vista, maquiar a frustração não vai ajudar nesse enfrentamento. Portanto não menospreze a insatisfação; existe uma grande probabilidade de ser uma manifestação de sua ESSÊNCIA, gritando e implorando por respeito e consideração. O fato de termos aprendido a compensar as frustrações com soluções artificiais pode nos levar à falsa idéia de que nada nos satisfaz, porque compensações não satisfazem mesmo, não de uma forma duradoura. Quase nada do que estamos acostumados a lançar mão para combater a insatisfação, vai realmente nos preencher. A verdade é que não há como livrar-se desse incômodo, quando a frustração existencial é à base dessa reação.

A pergunta não deve ser:

O que me falta

e sim,

EU PRECISO DE QUE?

Muitas coisas hão de faltar em nossa vida e precisamos aprender a lidar com isso. Mas quando a existência é direcionada para aspirações mais profundas, focando aquilo que acalenta e nutre quem verdadeiramente somos, sempre haverá energia de reserva para superar as frustrações mais superficiais. Fique atento, não se contente em ser o que esperam que você seja. Esperneie, debata-se, solte-se das expectativas alheias, você é o único que pode saber o que realmente alimenta seu desejo de viver, já que somente deseja viver aquele que vive sua integralidade.

Maria Teresa Reginato – Psicóloga – CRP 17927

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A HORA DE SAIR DO ARMARIO

2011-02-28T12:49:00.000-08:00

Esse é um momento bastante delicado na vida de um jovem. Sozinho, sem poder partilhar suas angústias com alguém, assustado com a possibilidade de ser rejeitado no convício social e pela família, ele tem dois caminhos e nenhum deles é fácil: entrar nas primeiras experiências cheio de dúvidas e medos ou tentar o apoio de um familiar que lhe pareça mais amigável. A presença de um homosexual mais velho às vezes se mostra uma alternativa, o que mais tarde pode ser erroneamente confundido com algum tipo de influência negativa, embora todos tenhamos tido alguém com quem dividimos as incertezas da adolescência e isso é esperado e aceito, até valorizado se for mais velho.
Quando se faz possível contar com o apoio da família, na maioria dos casos já existe alguma experiência. Mesmo assim, é comum ouvirem algo do tipo:
- Como você pode ter certeza com tão pouca vivência disso, melhor esperar para saber se é isso mesmo o que vc deseja.
E como ter certeza sem vivenciar situações que reforcem a experiência sobre o assunto? Por vezes os familiares se comportam como se o exercício da homosexualidade fosse confundir a cabeça ou “macular para sempre” a vida do jovem.

Homosexualidade não pega, não se aprende, é uma forma de ser que nasce com a pessoa, mas a experiência da homosexualidade, quando existe uma demanda interna que a justifique, pode ajudar no aprofundamento do um entendimento sobre a própria sexualidade e afetividade. Em minha clínica vejo que muitas pessoas passam uma vida inteira em conflito por não terem se dado a chance de vivenciar e entender essa demanda, já que não se pode aprender sobre afeto e sexo, sem vivê-los.

De certa forma, todos saem de um armário na adolescência, quando passam a ensaiar aspectos do ser ainda não foram experimentados, como a liberdade de ir e vir, as relações sentimentais e sexuais, o trabalho, etc. É uma fase de novos exercícios, importante para a consolidação de um psiquismo saudável. Ter a chance de vivenciar o exercício da homosexualidade, quando ela é de fato uma demanda do ser, possibilita aprofundar o entendimento da sexualidade como um todo, da forma como ela se apresenta individualmente para aquela pessoa, portanto é válido e construtivo.

Maria Teresa Reginato –Psicóloga
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POR QUE PROCURAR UM PSICÓLOGO???

2011-01-16T22:00:00.000-08:00

De pronto eu lhe respondo, e por que não?
Vc aprendeu a procurar um oftalmologista quando percebe que sua visão está falhando; faz exames periódicos no ginecologista; entende que deve ir ao dentista para uma revisão, pelo menos uma vez por ano; leva seu filho ao pediatra de forma sistemática e tenho certeza, sabe a quem procurar se tiver um problema gástrico. Na verdade são hábitos aprendidos e por isso hoje vc entende que é saudável agir assim. E por que não procura um psicólogo? Vc sofre de insônia ou sente-se desmotivado para acordar; pode estar vivendo uma angústia cuja causa não consegue definir ou carregando um trauma antigo que interfere muito nas suas atitudes de hoje; sofre de ansiedade paralisante, perdeu o apetite para conviver com pessoas, está com dificuldades de memória e concentração, esconde conflitos que não quer dividir com qualquer um, está vivendo um casamento problemático, não está conseguindo conter o uso de drogas ou é usuário abusivo de álcool. Vc, como muita gente tem uma série de questões que poderia tratar com um psicólogo mas não dá prioridade a isso. É uma questão cultural. Ainda estamos aprendendo a considerar o psicólogo no rol de nossas necessidades de saúde.

Recebo pessoas em meu consultório que já viveram pelo menos um terço de suas vidas carregando sofrimentos torturantes e nunca procuraram um psicólogo. Quando eu as questiono sobre porque não vieram antes, alegam que estavam tentando resolver a questão sozinhas. Vejam , muitas vezes tentamos a auto medicação quando nos deparamos com algum mal estar (mesmo sabendo que deveríamos procurar o médico) mas é muito provável que nos rendamos se os sintomas persistem um pouco mais. Por que com um psicólogo é diferente? Talvez porque tenhamos ainda a velha convicção de que problemas psicológicos não passam de futilidade. Um médico disse a uma paciente depressiva que me procurou, que ela deveria procurar um tanque de roupas para lavar, já imaginaram isso? Felizmente essa mentalidade está mudando mas ainda existem coisas desse tipo. Mesmo aqueles que deveriam ser mais conscientes de que a saúde psicológica deve ser considerada, tanto quanto a física, estão aceitando essa realidade aos poucos.

Há um movimento em algumas escolas de medicina para incorporar essa formação. Até mesmo os convênios resistem à contratação do profissional psicólogo e quando o fazem limitam o número de consultas ao modelo médico. Assim sendo, diante do contexto atual, paciente e profissional costumam fazer seus contratos particulares e no final sempre é possível um acordo. O mais importante é a compreensão de que o fator psicológico é responsável por mais da metade das queixas das pessoas que procuram o médico; AS QUE PROCURAM porque parte delas sofre calada ou confunde seus males com problemas espirituais ou fraqueza de caráter.

Alguns também alegam que os tratamentos psicológicos são demorados e muitas vezes realmente são. Mas considere, se a busca por solucionar os conflitos acontecesse mais cedo e com mais frequência, talvez não estivessem assim tão complicados. Na maioria das vezes são questões pouco graves, como é pouco grave uma manchinha no dente que pode se tornar uma cárie. Quase sempre são os prejuízos decorrentes do não atendimento a essas"dores psicológicas" que as tornam maiores. Além do mais, o que é incontestavelmente proveitoso quando se procura um psicólogo, é aprender a sondar suas próprias entranhas, conhecer-se a fundo na força e na fragilidade, desenvolvendo a capacidade de trazer suas sombras à luz e lidar com elas com amor, energia e maturidade.

Maria Teresa Reginato
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NATAL DO MENINO

2010-12-19T15:28:00.000-08:00

NATAL DO MENINO

Um menino veio ao mundo Guiado por uma Estrela...
será que os outros meninos também não vêm?
Recebeu o nome de Jesus, mas poderia ter sido Jarbas, Janaina, José.
Nasceu em berço desconfortável como tantos outros que vem nessa mesma condição.
Amou sua boa mãe com a pureza de qualquer menino, mesmo aquele cuja mãe não é assim tão boa.
Brincou, chorou, cresceu, aprendeu, ensinou... Era Especial, mas não são especiais todos os meninos que pisam o solo dessa Terra? Questionava sobre coisas que muitos meninos questionam, principalmente os mais sacrificados

Acontece que esse notável menino cresceu e sem perder aquela inocência infantil, tornou-se um adulto EXCEPCIONAL. Ponderou sobre o justo e o certo. Falou de miséria, violência, desamor e apontou a falta de disposição para o entendimento entre os homens, coisa que desde criança chamava sua atenção.

Esse Menino fez História, deu Sua Vida por um Ideal...
NÓS, A HUMANIDADE.

No dia 25 de dezembro você poderia estar comemorando o aniversário de qualquer menino... um certo Mateus, Magali, Rafael... ou uma Fernanda que tivesse tido a chance de crescer e manter sua pureza, podendo fazer uma significativa diferença no mundo. `

É NATAL...

Se RESGATAR a criança inocente dentro de você
e COMPROMETER-SE com as causas infantis
para que os meninos do mundo tenham chance de crescer permanecendo limpos de coração,
poderá dizer que está criando
um PRESENTE (e um FUTURO) dignos do ANIVERSARIANTE.

Maria Teresa Reginato - Psicóloga
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DIVERSIDADE SEXUAL EM DISCUSSÃO

2010-11-24T07:20:00.000-08:00

Numa sociedade que privilegia os padrões, as diferenças tem sido alvo de toda sorte de abusos, físicos e/ou morais, diretos ou indiretos. Mas esta história possui outros lados. Da parte dos agressores, há preconceito e discriminação, mas também ignorância. A falta de informação sobre diversidade sexual é apontada pela escritora Edith Modesto como um fator que está presente não só entre leigos, mas nos educadores e profissionais de saúde, é o que observa em seus seminários de capacitação. Além do que, a literatura é escassa e nem sempre em português. Como afirma o Dr. Klecius Borges, nem tudo é homofobia, mas homoignorância.
Pertencer a qualquer tipo de minoria faz de um indivíduo um ponto de destaque. Por mais que uma peculiaridade seja imperceptível aos olhos do outro, ser diferente da média quase sempre afeta a auto-imagem e a estima, pois a pessoa tende a perceber a diferença como negativa e introjeta-la nessa perspectiva.

O fato é que
SOMOS SEMELHANTES, PORÉM NÃO SOMOS IGUAIS.
E toda a natureza não é assim? Mangueiras e pinheiros são árvores, mas desiguais; girassóis e violetas têm qualidades distintas, no entanto, são igualmente, flores. Isto não é poesia, é a VIDA. Se for para falar de “normalidade”, normal é a diferença, isto é o que a natureza ensina. Examine os seixos de um riacho, procure algum que seja exatamente igual ao outro e você terá nisso uma tarefa inglória. E o que dizer da natureza humana, onde cada ser tem uma digital, sinal único de sua identidade. NINGUÉM É IGUAL, ESSA É A REGRA. Então porque esperar que nos afetos e na sexualidade o ser humano siga outro padrão?
Ampliar a discussão sobre a diversidade sexual auxilia na construção de um caminho de apoio a todos aqueles que têm o desejo de viver e amar com integridade, sendo fiéis à sua própria natureza.
A verdadeira natureza da criação é a DIVERSIDADE.

Obs: conheça mais sobre as obras do psicólogo Klecius Borges e da escritora Edith Modesto
http://www.kleciusborges.com.br/

http://www.edithmodesto.com.br/

Maria Teresa Reginato - Psicóloga - CRP 17.927

http://www.facaterapia.com.br/

REAGIR

2010-09-07T12:24:00.000-07:00

Chegar às 6 horas da manhã na rodoviária depois de 10 horas de viagem é bastante cansativo, principalmente considerando minha jornada de trabalho em Campos, quinze dias bem puxados de atendimento psicoterápico. Não resta a menor dúvida de que obter realização no que se faz compensa qualquer esforço, além do que, poder rever meus filhos e netos é acalentador.

Costumo comprar as passagens para a quinzena seguinte logo que chego ao terminal e não posso deixar de pensar que os funcionários atendentes de guichês não devem estar no melhor do seu humor a essa hora, principalmente domingo, de forma que procuro ter uma atitude de compreensão para com alguma aspereza ou desconsideração. Já na fila reparei que a funcionaria da direita era a mesma do mês passado, que me chamou a atenção por uma postura bastante hostil. Ela não só possui um mau humor digno de nota, mas uma conduta que mescla impaciência com um profundo desprezo pelas pessoas que precisa atender. Aborreceu-me um pouco a ideia de que seria atendida por ela, mas a fila encaminhou-me para a funcionária da esquerda que, pasmem, comportava-se exatamente como a colega. Contágio? Irritei-me a mais... por toda a inconsciência do ser humano... mas respirei:

- Boooom dia, dito mais para me acalmar do que por educação...
Diante da frieza, ela sequer levantou os olhos para simular alguma receptividade, continuei... Quero uma passagem para Campos dos Goitacazes no dia... e também para a volta... Ela redobrou a silenciosa impaciência quando demonstrei que não tinha calculado o dia da volta com antecedência... Uma voz na minha cabeça tagarelava intolerante:

- Onde já se viu, essa pessoa é paga para trabalhar com o público... mesmo sendo domingo, eu também estou cansada, trabalhei tanto... já tive a função de balconista, aprendi a ser cordial no atendimento... que coisa desagradável para um domingo que começa... onde está o gerente, vou fazer uma queixa das duas, não tenho obrigação de aceitar... blá, blá, blá. Passei os olhos ao fundo tentando descobrir quem poderia ser o superior daquele departamento enquanto a moça terminava seu trabalho sem mudar do trato, nem música, letra ou afinação. Tomei as passagens, o cartão de crédito e com um último esforço da parte em mim que acredita na generosidade alheia, disse:

- Muito obrigada, e fique com Deus.
A atendente levantou-me então os olhos e sorriu docemente...
– A senhora também.

Afastei-me para a esquerda, ainda no balcão, para organizar as passagens dentro da bolsa, deixando-o livre para o próximo. Sentia-me leve, gratificada por ter sabido controlar-me. Às vezes, ter razão ou estar em consonância com seus direitos não significa necessariamente saber e fazer a coisa certa. Em muitos momentos da vida nos contentamos em reagir, agir no reflexo de uma emoção ou mesmo da razão, afinal "estamos certos", sem refletir na circunstãncia presente como o momento único que é.

E pelo canto dos olhos pude constatar que a gentileza ainda vale o empenho.
- BOM DIA SENHOR... ATENDEU SORRINDO BRANDAMENTE... ela sem dúvida era muito mais bonita assim!!!

Maria Teresa Reginato

Psicóloga - CRP 19727

DIA MUNDIAL DE COMBATE AO FUMO

2010-08-10T08:56:00.000-07:00

Comemorado em 29 de agosto, esse dia simboliza uma iniciativa de reeducação no sentido amplo da palavra.
Muitas coisas mudaram desde que coloquei o primeiro cigarro na boca, aos 15 anos. Como para a maioria dos jovens daquela época, fumar era uma questão de integração social e aceitação. Em meados dos anos 60, o cinema americano colaborava substancialmente para que uma imagem glamurosa fosse associada ao ato de fumar. Assim, cheguei aos 35 anos de idade com a marca de duas ou mais carteiras de cigarro por dia. Não pensava em parar, até o dia em que precisei interromper o uso por conta de uma terapia espiritual. Ao acender um cigarro pouco antes de entrar na sala de tratamento fui surpreendida pela informação de que deveria suspender o fumo por 21 dias. Tendo sido pega de surpresa minha reação foi proporcionalmente surpreendente: senti como quem recebeu a notícia da morte de um ente querido, tamanho era o sentimento de perda. Passei os próximos 21 dias envolvida na perplexidade de minha reação; como podia um bastãozinho insignificante ter tal significado? E foi calcada nesse absurdo que decidi parar de fumar, o que desencadeou um processo de sofrimento intenso. Tinha dores de cabeça diárias, insônia, o raciocínio falhava, trocava palavras, fiquei deprimida e insegura, fui consumida pela irritabilidade. A cada dia desse tormento pensava: VEJA COMO VOCÊ ESTÁ VICIADA. Por muitos anos tive sonhos em que acendia um cigarro furtivamente, simulando naturalidade. Vício são assim, sorrateiros e dissimulados.

Vamos falar dos aspectos psicológicos que envolvem a dependência do cigarro. A princípio ele pode ser um objeto de identidade social, algo que o faz sentir pertencente a um grupo. Com o uso, torna-se uma parceria. Se você está desacompanhado ou não conhece ninguém, acende um cigarro; quando não sabe o que falar ou sente-se inadequado, usa o cigarro para aparentar descontração ou desinteresse, aprende a ficar na posição de ouvinte atento ou participante distante e misterioso, camuflando a insegurança. O cigarro é o rei das alianças, café e álcool quase sempre se associam a ele como condicionamentos de uso. Sem perceber você vai se dar conta de que não pensa, não cria, não interage sem a "presença intermediária" desse bastãozinho

O fumante alegará que fumar “acalma”. O interessante é entender que, no ato de tragar a fumaça “inspirando” e soltar a seguir, “expirando”, é que o alívio da ansiedade aparentemente se faz. Não é o cigarro que acalma, mas o ato em si, RESPIRAR MAIS PROFUNDAMENTE, o que pode perfeitamente ser realizado sem a presença da fumaça nociva.

Estudos apontam que “pessoas deprimidas são mais propensas a fumar, 43% dos adultos com depressão são fumantes contra 22% dos não fumantes. Essas pessoas também têm maior dificuldade em manter abstinência quando interrompem o uso”. Mas é possível usar exercícios respiratórios da bioenergética ou yoga, por exemplo, com efeitos bastante significativos sobre a depressão leve e podem ser uma terapia complementar à medicação e psicoterapia, nos casos de depressão moderada e severa. Na verdade, o uso do cigarro reforça o isolamento psíquico além de impedir que a pessoa respire de forma profunda e restauradora.
Vencer o vício de fumar tem significados para além dos benefícios com a saúde. Pressupõe vencer a batalha contra a insegurança ou no mínimo encará-la de frente ao invés de desviar-se de seus olhos devoradores. Não é razoável querer sentir-se integrado ou adequado em todas as situações. O mundo amplia suas fronteiras a todo momento, de forma cada vez mais rápida e complexa, não somos obrigados a dominar tudo.
Temos que parar de fugir de “ser humanos”. Podemos começar por tentar aceitar nossos sentimentos como são, sem falsas expectativas. O perfeccionismo é a doença do desempenho que torna tudo o que fazemos uma corrida crucial; ao exigirmos o impossível de nós ou dos que nos rodeiam, estamos condenando todos a buscar recursos desumanos para atingir o inatingível, e o cigarro é um deles. Se você resolver parar de fumar vai começar a enfrentar a vida sem aquela nuvem de fumaça que encobre suas fragilidades. Isso vai lhe trazer alguma humildade, o que também é bastante útil para a convivência.
CRIE CORAGEM, SEJA VOCÊ MESMO, vai se sentir muito mais LEVE E FELIZ, eu lhe garanto.

Maria Teresa Reginato - Psicóloga
FAÇA TERAPIA: www.facaterapia.com.br

O PAI E O MUNDO

2010-07-27T12:07:00.000-07:00

A relação com o pai começa na forma como o homem recebe a gravidez da mulher, o que também acontece com a mulher, de forma diferenciada. Essa recepção determina o modo como esse pai vai ser “apresentado” ao filho, pela mãe. Um companheiro confiável, amável, colaborador e cúmplice será “apresentado” ao filho como um pai detentor de segurança, afeto, apoio e amizade; em contrapartida, o oposto dessas qualidades vai gerar uma imagem paterna negativa.
Um exemplo de companheirismo na paternidade está no comportamento do casal de pássaros João de Barro. No período em que a fêmea choca os ovos, o macho fecha a entrada da casa de barro deixando apenas uma abertura suficiente para introduzir alimentos, mas não grande o bastante para ameaçar a segurança do ninho. A posição da fêmea é de “total confiança no compromisso do companheiro em nutri-la e protegê-la”. Com isso, ela também aposta na sua habilidade em sobreviver – força e destemor- retornando com o alimento.

Fazendo um paralelo, o bebê aninhado no ventre materno precisa sentir que tem do lado de fora, a segurança que o permitirá abandonar o ninho confiante. Essa confiança é passada pela mãe, tendo como referência a postura do companheiro nesse momento. Mesmo que o bebe seja um pequeno ser com percepções limitadas pela imaturidade essa “apresentação” de faz de forma não verbal, através de tons de voz e/ou gestos que denunciam a percepção da mãe. Não se deve subestimar o ressentimento de uma gestante abandonada e sua capacidade de passar ao filho sua fragilidade. Ele decodificará a impressão que recebe como sendo de que “o mundo é árido e o desamparo será seu destino”. Desse ponto de vista o pai é a ponte entre a criança e o mundo com seus desafios, enquanto a mãe é a ligação entre a criança e ela mesma e é exatamente por esse motivo que as impressões maternas têm o poder de marcar a criança.
. A mãe induz essa conexão através do cuidado e carinhos para com o filho; o pai é a segurança que fará dessa criança alguém com coragem e determinação para romper a “casca do ovo” e encarar a vida.

É preciso compreender que o contato da mãe com o filho começa no ventre e o do pai... também.
O pai é a SEGURANÇA, o que tanto homens como mulheres tendem a confundir com estabilidade material.
Faço essas ressalvas para salientar que, no modelo masculino que a mulher tem adotado para se “equiparar” ao homem, é comum que ambos fiquem concentrados nesse tipo de segurança como provedor ficando o bebê na mão de babás, mesmo em classes sociais onde a mulher tem estabilidade financeira para dedicar-se mais à fase inicial do desenvolvimento da criança. O resultado final desse desencontro é um pai que não desempenha adequadamente nem uma coisa nem outra. A mãe se queixa de que ele não colabora, mas não abre mão do provimento material ou da carreira e o pai continua sua vida como antes do nascimento do filho.
A presença de um bebê na vida de um casal causa profundas mudanças de caráter objetivo e subjetivo em ambos, não só para a mulher como muitas querem crer. Os sentimentos na paternidade são intensos e profundos porque significam mudanças e responsabilidades inéditas, mas isso por vezes passa despercebido para a mulher, já bastante envolvida com as preocupações maternas. É comum que essa apreensão do homem seja sentida pela companheira como rejeição ou indiferença, o que complica ainda mais as coisas.

A paternidade implica em um tipo de maturidade que passa por amar com desprendimento, mas o que define esse desprendimento é distinto do que acontece com a maternidade. O pai será compelido a desprender-se da companheira que temporariamente tem toda a sua energia voltada para o filho; desprender-se do conforto, da comodidade, das rotinas preestabelecidas, e das próprias inseguranças, já que um ser mais frágil precisa do máximo que ele possa oferecer, assim como a mulher que o concebeu necessita de presença e provimento ao mesmo tempo.
O pai “João de Barro” é o que se compromete completamente, o que deixará indelével marca na estabilidade emocional de seu filho. Na falta de um pai, por ausência, ignorância, imaturidade, dificuldades na relação com a mãe da criança ou outros fatores, a criança se torna refém de uma mãe dividida, ressentida, exaurida e solitária, o que quando não se pode evitar deve e pode ser contornado, mas dificilmente sem grande esforço e algum pequeno ou grande prejuízo. As mulheres têm usado o argumento de que hoje em dia o pai é dispensável, confundindo independência para conceber e/ou sustentar com a substituição da presença.

Homens e mulheres devem e podem resignificar essas condutas para reconstruir as relações familiares. Muito do individualismo presente no comportamento humano dos últimos tempos, tem a ver com ausência de pai, já que a criança desamparada aprende a pensar nela em primeiro lugar; é uma questão de sobrevivência emocional.
Repare, quando você pensa em mãe, vê a imagem de criança no colo não é mesmo? E quando pensa em pai? A imagem é de uma mão forte segurando a mão da criança, uma atitude que diz:
- VAMOS... EU LEVO VOCÊ, EU MOSTRO O CAMINHO, VOCÊ ESTÁ PROTEGIDO, EU CONHEÇO O MUNDO, VOU ENSINÁ-LO A LIDAR COM ELE, CONTE COMIGO.

PAI É ISSO... SÓ ISSO... TUDO ISSO.

Maria Teresa Reginato - Psicóloga
www.facaterapia.com.br

JULGAR OU NÃO JULGAR, EIS A QUESTÃO!!!

2010-07-12T14:36:00.000-07:00

Quando a mente traduz a realidade, tende a lançar sobre ela um olhar dual. Isso significa que julgamos o que vemos sob um prisma que supõe realidades distintas e inconciliáveis: bom ou ruim, certo ou errado, claro ou escuro, sagrado ou profano, material ou espiritual, etc. No que se refere ao espectro de comportamentos apresentados por um ser humano tendemos a julgar o que é normal ou saudável e anormal ou doentio. Interessante é que na medida em que classificamos a conduta segundo esses parâmetros, respondemos a ela com mais ou menos complacência. Um exemplo disso está na relação que temos com o comportamento preguiçoso, quase sempre julgado como falha de caráter, mas “desculpado” se for diagnosticado como sintoma de depressão. Assim também, quando determinados vícios como o tabagismo, são enquadrados pela ciência na categoria de “doenças”, imediatamente recebem uma acolhida mais pacienciosa do que quando eram vistos como falta de força de vontade. Não é interessante ver como somos capazes de mudar nossos sentimentos segundo algum prisma colocado externamente?
Basta que a ciência descubra alguma área do cérebro responsável por aquela conduta ou tendência, alguma química que justifique e passamos a julgar como aceitável ou no mínimo compreensível algum comportamento antes abominável. Você já se perguntou por que isso muda sua predisposição? Perceber que alguém está preso a algum tipo de vício ou dificuldade não deveria ser o suficiente para suscitar alguma compreensão? Que diferença realmente faz “saber” que a preguiça vem de um distúrbio, síndrome, complexo, desvio, disfunção, neurose ou psicose, para efeitos do seu afeto?
Por que você precisa do aval da ciência para entender que alguém está em apuros e pode prescindir de compreensão e talvez, também de colaboração? Informação científica tem sido útil no decorrer da história para que o tratamento adequado minimizasse o sofrimento dos seres vivos, mas afeto e compaixão pouco tem a ver com isso, não confundamos as coisas. Costumamos ter má vontade com aquilo que julgamos ser falha de caráter porque nossa ignorância ou da ciência ainda não enquadrou tal reação em algum sintoma doentio.
O que tem a ver PACIÊNCIA, BOA VONTADE, CONSIDERAÇÃO, COMPREENSÃO, COMPAIXÃO, com o nome da doença ou sua classificação? Quando você tem diante de si alguém com dificuldades precisa de um manual para conseguir amá-lo e acolhe-lo, precisa saber o “nome da doença” para não julgá-lo, não basta ver a dor?

O ser humano tornou-se dependente a aprovação da ciência para Ser Humano, coisa estranha não é? Professores carecem de diagnósticos para fazer a paciência valer à pena; filhos e pais também, veja o caso do mal de Alzheimer, além de tratamento específico, o idoso recebe uma dose suplementar de boa vontade porque agora suas dificuldades tem diagnóstico. Então, julgar é definir quem merece o meu amor, direito que temos todos, desde que saibamos também consultar nosso interior. Pergunte-se apenas por que sim e por que não? Procure saber as motivações de sua mente assim como os desejos mais profundos de seu coração. Pergunte-se como seria de fosse você naquele lugar, do que estaria precisando e o que dificultaria o encontro de soluções. Na verdade você não precisa de nada que justifique sua decisão de amar, no máximo saber se está dentro de suas possibilidades no momento, e se não estiver, aceitar a limitação que não conseguiu ultrapassar, ainda.
A proliferação de especialistas e classificações é um resultado natural da evolução do conhecimento, mas o auto-conhecimento precisa caminhar par a par com a história da ciência. Sentir, intuir, perceber, sensibilizar-se, colocar-se no lugar, sintonizar, conectar-se consigo mesmo e com o próximo faz a ligação entre seres humanos tornar-se significativa, ou seja, preencher-se de significado. E você sabe o que isso significa? É quando algo faz sentido para a mente, para o coração e para o espírito. Assim sendo é saudável porque nos torna inteiros, e tudo o que integra o Ser é nutridor. Você não precisa de ninguém lhe dizendo que ser afetivo faz bem a você, TODOS NÓS SABEMOS DISSO EM NOSSO ÍNTIMO. Assim, quando por alguma razão não estiver conseguindo ser afetuoso como lhe faria bem, experimente aceitar algum afeto, seja de quem vier, também é muito curador. Por isso animais de estimação são bons para a saúde, eles nos amam apesar de nossas flutuações de humor ou de amor. Sobretudo, não fique na espera de algum diagnóstico para ser o melhor que pode ser para si e para seu semelhante. Uso a palavra semelhante de propósito, mesmo sabendo ser ela mais de domínio da linguagem espiritual que científica. Somos sim semelhantes, o que não é o mesmo que iguais, mas que temos muito em comum. Todos sabemos como é ruim padecer de alguma dificuldade ou dor e como isso pesa muito mais na solidão da incompreensão.

Medite nisso.

Maria Teresa Reginato
Psicóloga
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DROGAS, SUTILEZAS SOBRE O PERFIL DE QUEM PROCURA

2010-06-16T10:35:00.000-07:00

O INÍCIO do processo costuma estar vinculado à aceitação social. Você é jovem, tem necessidade de pertencer a um grupo e pode ser que este cultive o uso de drogas como bandeira de uma atitude libertária; nessa fase talvez você seja jovem demais para saber que está sendo escravizado por essa “liberdade”. É comum a presença de alguma timidez que as drogas ou álcool mascarem ou problemas de relacionamento com a família. Isso potencializa a probabilidade de buscar “apoio” nas drogas desenvolvendo um comportamento autodestrutivo como forma de chamar atenção ou acentuar um caráter diferencial próprio. Pode apresentar conflitos na adaptação social, na vida escolar, afetiva, sexual... e nesse caso o uso/abuso representa um comportamento de fuga da realidade e dissimulação de uma dor interior. Crianças e jovens solitários e carentes, submetidos a abusos de todos os tipos e vítimas do abandono buscam nas drogas uma forma de “transpor” sua realidade insustentável.

Algumas pessoas demonstram atração por estilos de vida desregrados. Talvez sofram de algum distúrbio como TOD, transtorno opositivo desafiador, quando na infância ou puberdade apresentam padrão recorrente de comportamento negativista, desobediente e hostil com figuras de autoridade; TDAH, transtorno do déficit de atenção e hiperatividade ou outros transtornos de aprendizagem e comunicação.
Se forem “fortes” para bebida e/ou drogas, alegando que estas fazem “pouco efeito”, tenderão a cair na armadilha de pensarem que estão protegidas, o que é um equivoco. QUANTO MAIS TOLERANTE A QUALQUER SUBSTÂNCIA, MAIOR É O POTENCIAL DE DEPENDÊNCIA DO USUÁRIO.

Existem aquelas pessoas que buscam dar um sentido “especial” às suas vidas. Sentem que sua existência pede um panorama menos vulgar, falta-lhes motivação. Talvez sofram de depressão, mas isso tem tratamento. Esse tipo de personalidade busca por uma conexão com algo especial e encontra na experiência com drogas um simulacro desse contato. São seres humanos sensíveis, cuja emoção não conseguem expressar na medida de sua profundidade. Algumas drogas propiciam essa “expansão”, mas a pessoa não sabe trilhar esse caminho, a não ser pelo uso da tal substância. Entretanto, pode desenvolver alguma expressão artística como música, pintura ou teatro, por exemplo, que é uma forma mais sadia de expansão da sensibilidade.

Muitos estão procurando por Deus, mesmo não o reconhecendo conscientemente. A eficácia das religiões na ajuda aos dependentes demonstra esse anseio; na experiência mística encontram um apoio real para a solidão e o medo. Os grupos de ajuda mútua, que seguem a tradição dos 12 Passos, criada pelos Alcoólicos Anônimos, orientam a entrega do controle da vida a um Poder Superior, de qualquer forma como a pessoa o conceba. É um dos pontos importantes nos itens de recuperação. A meditação também tem se mostrado um recurso interessante para esse tipo de personalidade.

Há os que sofrem de um tipo de arrogância que faz com que se achem especiais demais para viver uma vida “comum”. É uma camuflagem da baixa estima e dos sentimentos de impotência diante dos desafios que a realidade impõe. Tendem a buscar substâncias do tipo “estimulante” para simular a autoconfiança e mascarar frustrações.

O dependente precisa olhar para sua doença sob dois pontos de vista: a dependência é um ponto e a razão pela qual tornou-se viciado, outro. Noto que as pessoas têm mais dificuldade em reconhecer a dependência do que sondar as raízes do problema, aliás, muitos usam tais motivos para justificar certa complacência com a situação. O apoio dos Grupos de Anônimos é valiosíssimo para identificar e aprofundar ambos os questionamentos. Psicoterapia também pode ser bastante útil, mas de forma alguma dispensa as Irmandades.

Como você pôde ver através dessa breve reflexão, pessoas que se viciaram estavam procurando algo, mas se perderam pelo caminho. Não são diferentes de mim ou você, mas um pouco mais perdidas, talvez. A ciência diz que um componente genético predispõe alguns indivíduos a se viciarem. Nenhum de nós conhece essa predisposição, antecipadamente. Quando buscamos compensações ao invés de enfrentarmos nossos conflitos, estamos sujeitos a nos enroscarmos em alguma dependência, seja de substâncias “lícitas” como chocolate, comida, bebida alcoólica, cigarro, remédios diversos como analgésicos, calmantes... e até de ficarmos dependentes de outra pessoa. Isso acontece bastante e não é menos grave que as situações abordadas até aqui.
Também não estou afirmando que drogas ilícitas”“ são menos nocivas, mas já ouvi da boca de alguns jovens argumentos que tentam justificar o uso da “inofensiva” maconha pelo comportamento compulsivo de um pai que bebe e fuma ou de uma mãe que não pode viver sem seus remédios para emagrecer. Em verdade, nenhuma dessas substâncias é inofensiva, além do que grande parte dos usuários não admite a abusividade do uso.

Estou falando de prejuízos irrefutáveis à pessoa e à sociedade. Se fazemos vista grossa para essas questões, com que moral podemos falar em combate às DROGAS?

Maria Teresa Reginato – Psicóloga
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NÃO BASTA NAMORAR,É PRECISO ESTAR ENAMORADO

2010-05-30T18:59:00.000-07:00

O conceito NAMORO passou por mudanças ao longo da história. A começar da inexistência do namoro em culturas onde casamentos eram negociados entre famílias, por questões de interesse territorial, financeiro ou de classe social. Namorar é um comportamento relativamente recente, com sentido de ser o período para aprofundar a familiaridade com o suposto pretendente a casamento. A palavra NAMORO vem da expressão espanhola “estar en amor”, idéia que dispensa explicação. Também é usada como sinônimo de estar atraído, encantado, apaixonado e o conceito não está necessariamente vinculado à idéia de casamento. No momento atual a palavra namoro pode significar “ficar” ou transar, fazer amor, com ou sem intenção de compromisso. Mas apesar das variantes, o ato de namorar ainda guarda o pressuposto, implícita ou explicitamente, da presença do amor e eu quero refletir de que forma esse amor está colocado.
Ao levar a esse tema um olhar mais atento vamos constatar que muita gente está à procura de ACEITAÇAO, mesmo dizendo que procura por amor; na melhor das hipóteses buscam somente por RECEBER AMOR, o que não é o mesmo, mas é quase igual. É comum a expressão “ESTOU CARENTE, preciso encontrar um namorado”, o que reforça a concepção de buscar um alguém para preencher um vazio. Esse particular denota uma MENOR DISPOSIÇÃO PARA AMAR, quase como se fosse “dispensável” abrir-se para isso, como se a solução para o vazio fosse receber amor da mesma forma como comida é a solução dos famintos. Acontece que quando se trata de AMOR as coisas não funcionam dessa forma. A SOLUÇÃO PARA A CARÊNCIA DE AMOR É AMAR E SENDO AMOROSO, AMAR-SE POR ISSO E POR CONSEQUENCIA SER AMADO, AFINAL. Você há de convir que uma pessoa amorosa tenha probabilidade maior de ser amada em relação àquela que é apenas CARENTE. Além do mais, pessoas carentes têm baixa estima e tendem a pensar que são indignas do amor. Desconfiadas da afeição que recebem, sabotam inconscientemente as relações conquistadas.
O desenvolvimento humano, na esfera da afetividade, começa no bebê que precisa ser amado incondicionalmente. Esse é um atributo essencial para que o pequeno ser aprenda sobre o amor. Na medida que se desenvolve, manifesta uma qualidade de afetividade que se caracteriza por SABER AMAR E RECEBER AMOR. Nessa medida, aquele que não foi amado o tanto que carecia, ficou em falta e passa pela vida tentando resolver esse vazio. Lamento dizer que se você está nessa condição precisa mais de terapia do que de um namorado e mesmo que já tenha um, pode estar passando por crises recorrentes de insatisfação e ansiedade. Você deve resolver essa falta porque namorar não vai preencher o buraco; nenhum tipo de namoro, dos que apontei no início desse texto, pode resolver isso. Você já ouviu ou fez essa queixa pelo menos uma vez em sua existência: parece que todos estão com medo de se envolver, homens e mulheres falam o tempo todo sobre isso. Uma das causas desse desencontro está no fator que estamos discutindo. Uma propaganda na televisão mostra um casal de estranhos na cabine de um trem. Ela lê um livro e ele, o jornal. Ela pensa: - se ele parar de ler, eu fecho o livro. E ele: - se ela fechar o livro eu paro de ler o jornal. É exatamente assim que estamos nos comportando no quesito NAMORAR, mais preocupados com a rejeição do que com a expressão da afetividade. Vem daí também a atitude de colecionar conquistas, como reflexo da necessidade de testar o “índice de aprovação” embora o interesse não perdure.
Alguns equívocos precisam ser desfeitos. Um está contido no “mito do amor romântico” onde a pessoa encontra no outro o preenchimento de todas as carências. Outro, no “mito do amor incondicional” no qual um se torna incondicionalmente preso a outro que só deseja receber. NAMORAR É TROCAR AMOR PORQUE ESTAMOS AMANDO E NÃO PODEMOS CONTER ISSO. Se você quer AMOR em sua vida precisa “parar de ler” e arriscar-se. Se for recusado, porque NAMORAR TAMBÉM PASSA POR UMA ESCOLHA, entenda que você não perdeu nada, no máximo arranhou seu orgulho, machucado superficial se não fizer uma tempestade disso. Não se recuse a namorar porque sua vaidade pode ser afetada. Está perdendo momentos preciosos de uma existência que nem sempre é generosa. Pessoas que estão amando têm mais disposição, são mais criativas e compassivas, tem mais saúde e recuperam-se melhor de doenças porque não estão focadas na auto-piedade.
Eu torço para que você se enamore, QUE TODOS SE ENAMOREM. Amar é um presente precioso e naturalmente, como tudo o que é caro, é de cara manutenção. Mas afinal, você quer VIVER ou apenas estar vivo ???

Maria Teresa Reginato - Psicóloga
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BRASILEIRO, COM MUITO ORGULHO !!!

2010-05-16T11:05:00.000-07:00

Por ocasião dos preparativos para a copa na África do Sul, destaca-se um comportamento no brasileiro que sempre me intrigou: essa explosão de patriotismo extraordinária que arrebata nosso povo em torno do futebol. É como se as pessoas estivessem esperando uma oportunidade de manifestar esse afeto cívico tão renegado, quase um tabu, nos tempos do Brasil de hoje. Em função de tantos escândalos com a corrupção e desvios diversos, comportamentos abusivos que desprezam a ética e a moral, parece soar pecaminoso amar o país de origem pelo simples fato de assim o ser. Não quero incorrer no erro de condenar o tempo presente afirmando que no passado as pessoas se comportavam de forma mais honesta. Entendo que com o advento da tecnologia de comunicação, tomamos contato com fatos em tempo real, fazendo-nos crer que a prevalência desse tipo de evento é superior. Talvez coisas assim sempre tenham acontecido sem que tomássemos contato com elas como na proporção atual. O fato é que nosso povo está negativamente sensibilizado com relação a seu país. Jovens são incentivados a escolher carreiras que sejam mais rendosas que satisfatórias como se nosso povo não merecesse uma dedicação vocacional.

Crianças são educadas desde bem cedo para competir e galgar ascensão profissional fora do país; o estudo precoce de línguas estrangeiras extrapola a ideia de uma cultura mais ampla para levar a mensagem implícita, muitas vezes explícita, de que o futuro em um pais estrangeiro é o único digno de ser perseguido com afinco, dando uma impressão funesta de que daqui a alguns anos só restarão os trabalhadores miseráveis e os aproveitadores. Obviamente , diante de tal derrotismo flagrantemente disseminado pelas famílias, escola e sociedade em geral, não se ensina mais nosso Hino Nacional , composição pungente e nutridora de união, força e coragem "...mas se ergues da justiça a clava forte, verás que filho teu não foge à luta, nem teme quem te adora a própria morte , TERRA ADORADA..."

E então, por ocasião das copas de futebol, parece que esses corações entorpecidos, acostumados a sonegar o amor à pátria por vergonha ou ignorância, explodem de fervor, alegria e orgulho de nossas cores e talentos.

"...do que a terra mais garrida, teus risonhos lindos campos tem mais flores..." É preciso ouvir uma brasileiro que mora em outro pais para entender do que fala nosso hino?

Nosso povo está carente de plenitude civil,

assim como nossa pátria está carente de nós.

Basta assistir os preparativos para a copa: cds com o Hino Nacional e demais hinos brasileiros são vendidos como água, nossas cores pintam a paisagem em camisetas, bandeiras, bolsas, cornetas... o povo se veste e reveste de brasilidade. É a mídia??? Ela é que vende todo esse amor ou apenas se apodera desse sentimento recalcado e dilacerado pela propaganda difamatória que nós mesmos fazemos de nosso país? "... Brasil de amor eterno seja símbolo, do lábaro que ostentas estrelado e diga o verde-louro dessa flâmula, paz no futuro e glória no passado..."

Vc sabia que assim como repetir orações, mantras ou afirmações positivas pode mudar significativamente o padrão vibratório de nossas mentes e emoções, cantar um hino soberbo pode fomentar sentimentos nobres e benévolos no seio de uma nação. As religiões podem confirmar o poder dos hinos pungentes sobre a fé e a coragem dos envolvidos. Mude a mente das pessoas e seus sentimentos serão alterados; altere os sentimentos e agirão de forma diferente na realidade, isso vale para tudo e é bastante eficaz para o processo civilizatório. As pessoas o fazem, empolgadas, em tempos de copa. Vamos fomentar o PATRIOTISMO em tempo integral? Todos se sentem felizes quando estão amando, por que não a pátria?

"...dos filhos desse solo és mãe gentil, PATRIA AMADA , BRASIL."

Maria Teresa Reginato - Psicóloga

http://www.facaterapia.com.br/

MÃE SÓ TEM UMA

2010-05-02T09:40:00.000-07:00

"Ela nem mesmo queria a gravidez, talvez tivesse optado por um aborto ...mas não o fez. Tentou então realizar tudo o que podia, sabia ou conseguia e no final foi uma mãe do jeito que deu para ser". E quem sabe o jeito certo de ser mãe?

ELA TEM SIDO TEMA DE MUUUUUITAS SESSÕES DE TERAPIA MAS QUAL MÃE NÃO É?
A jovem mãe solteira que não tinha maturidade para ter filhos, aquela que morreu na infância, a que fugiu e a que ficou. A mãe que se separou do pai e se dedicou demais aos filhos; a que se divorciou e caiu na vida tentando recuperar o tempo perdido e os esqueceu ; a mãe que não se separou e aguentou firme por causa dos filhos; aquela que foi tão feliz no casamento que deixou os filhos em segundo plano; a que se dedicou totalmente aos filhos e esqueceu-se do marido, que acabou encontrando outra mulher; a mãe que se dedicou ao casamento e aos filhos esquecendo-se dela mesma; aquela que foi dura, a complacente, a benevolente, a neurótica, a supermãe, que mãe não é tema de muuuuita terapia?

Uma paciente minha diz que sua mãe deveria ter sido mais exigente; alega que hoje carece de força de vontade e combatividade por isso. Outro diz que a mãe nunca esteve satisfeita com o filho que tem. Por isso desenvolveu baixa estima e é inseguro. Obviamente esses filhos estão fundados de suas razões mas definitivamente não é fácil ser filho de qualquer mãe e onde está esse fenômeno de mulher que entrega o serviço como manda o figurino fazendo de todos nós bebês irremediavelmente felizes?
Será que MÃE virou aquela figura na qual os filhos depositam queixas, fracassos e frustrações?
"EU SÓ SEI QUE FOI A MÃE "
É CLARO QUE FOI A MÃE. Essa é aquela pessoa que estava lá uma parte bastante grande do tempo de sua vida, por mais ausente que ela tenha sido , estava lá, mais do que qualquer outra pessoa, Então tinha que errar e muito, é uma questão de proporção; muito tempo com o filho, muitos erros com os filhos. Mas tb tem acertos, esses não são temas de estatística ou terapia. Se o menino acerta é pq tem capacidade mas se erra... é culpa da mãe. Às vezes cansa, mãe sofre de culpa crônica pelo que fez e não deveria ter feito, pelo que não fez mas poderia ( como se tivesse errado porque quis). Não estou aqui para dizer que não há mães descuidadas
ou que o abandono é fantasia infantil mas que talvez , se as mães fossem menos criticadas e mais amparadas, errassem menos. Meu apelo é para as instituições, patrões, governo e sociedade:

Apoiem as mães, isso é tratar o abandono infantil pela raíz.

As pessoas erram porque não sabem o que fazer ou se sabem, nem sempre estão em condições de cumpri-lo . Aquelas que sabem, podem e não o fazem pq não querem estão profundamente doentes, portanto tb não erram pq querem. E dentro desse papel, o de mãe, o ministério mais delicado, trabalhoso, diversificado, oneroso e fundamental de todas as funções humanas, vamos e venhamos, são colossais as possibilidades de erro.

Que SER MÃE É PADECER NO PARAÍSO
isso é uma verdade incontestável pq o que se tem é o acontecimento mais importante da vida se desenrolando debaixo do seu nariz e vc está tão terrivelmente ocupada em tentar acertar, que tem grandes possibilidades de falhar deploravelmente. E mais, um dia essa mãe vai se tornar avó e então, estando muito menos ocupada de suas angustias maternas terá tempo de sobra para constatar como poderia ter sido muuuuuuuito melhor e talvez até faça terapia tb por causa disso, Não é uma covardia?
E como se não bastasse, todos os deveres, todas as responsabilidades, nada de reedição, fotoshop, videotape, afinal a vida passada ao vivo e a cores; todo erro cometido pode vir a ser irremediável e mesmo que não seja tanto, é erro de mãe e mãe não tem esse direito.

SER MÃE JÁ É EM SI UMA ATENUANTE e acredite...É MESMO. Procuro dedicar às mães especial delicadeza, O CARGO MERECE RESPEITO mesmo que a pessoa não o tenha desempenhado a contento. É o primeiro passo para ajudar.

A psicologia não está aí para crucificar as mães mas as pessoas confundem as coisas. O mito da maternidade precisa cair por terra definitivamente. Que mal se compare, ser mãe é mais ou menos como ser artista: 90% de ralação e se vier 10% de recompensa saiba que vc já se saiu MUUUUUITO BEM.
Maria Teresa Reginato
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QUESTÃO DE ZELAR PELA VIDA

2010-04-03T13:25:00.000-07:00

Estamos diante de uma das mais complexas inconsistências do comportamento humano. No que se refere a cuidar de si mesmo, do próximo e do ambiente que o rodeia, acentuando-se particularmente na civilização ocidental, o homem não alcançou ainda um bom entendimento sobre a integração entre corpo, mente e espírito, assim como entre indivíduo e meio. Esse conceito está naturalmente inserido na educação da criança oriental, através de pressupostos morais, filosóficos e religiosos, assim como na medicina ayurveda e chinesa, por exemplo, que encerram em si condutas profiláticas cotidianas para a saúde da pessoa e do “em torno”. A criança ocidental, de maneira geral não é levada a refletir sobre o conceito de integralidade porque a escola,a família, a sociedade enfim, também não o praticam. A partir disso fica difícil imaginar que essa pessoa possa crescer para além da margem de um acentuado egocentrismo . E, embora essa idéia já seja alvo de reflexão em tempo presente (eu que escrevo esse artigo e você que se interessa em lê-lo, fazemos parte desse segmento), estamos lutando contra conceitos profundamente arraigados de uma auto preservação baseada no individualismo.

A começar que ainda confundimos o que gostamos de ter ou fazer com o que é bom para nós. Na verdade, o que é bom para mim tem que ser harmônico com o todo, o que equivale a dizer que o que é bom para o todo o é para mim, mas o que eu desejo não o é, necessariamente. A seguir, temos noções de relação grupal baseada na competição e não em cooperação, na liderança imposta e não nas naturais, nos papeis definidos por circunstancias diversas e nem sempre por qualificação, habilidade ou vocação. Soma-se a isso que nossa idéia de ordem, conforto e higiene se apóia em conceitos que nem sempre são ecologicamente sustentáveis. O resultado potencializado de todas essas variáveis é um indivíduo solitário e egoísta, por vezes paranóico ou portador de anorexia social. Nossa mente está povoada de anseios e temores que nos afastam dos outros. Tendemos a procurar compensações efêmeras para nossas carências e a ser indiferentes com a realidade a nossa volta.
Há também outra questão a ser incorporada. O homem é um animal cujo ambiente é a própria mente porque ele traduz a realidade através dela. Então, se nossa mente tornou-se impregnada de pensamentos sombrios e persecutórios, é evidente que não vamos perceber o mundo como um lugar em que vale a pena viver e/ou portanto cuidar.
Da mesma forma acontece na conexão estabelecida com o corpo, que também é o ambiente de nosso espírito. Se for uma relação de rejeição ou inferioridade, por conta de padrões pré-estabelecidos de estética ou habilidade, certamente teremos com ele um comportamento de abuso e servidão.
Cientistas afirmam que é possível até mesmo interferir no código genético com atitudes positivas, desativando genes nocivos e ativando os benéficos. Eles têm reafirmado cada vez mais a idéia de que “a doença começa na mente”. Além disso, uma atitude positiva vem naturalmente acompanhada de uma atitude solidária. Pessoas otimistas tendem a ser mais idealistas e agregar-se, produzindo para o todo. Por tudo isso, é de fundamental importância introduzir essa noção integradora na educação de nossas crianças.

O QUE ACONTECE NA MINHA MENTE ACONTECE TAMBÉM NO MEU CORPO, QUE ME FAZ AGIR DE CERTA FORMA NO AMBIENTE, QUE REAGE E SE VOLTA PARA MIM, INTERFERINDO NO MEU CORPO, MENTE E ESPIRITO.
Assim, VIVER EM UNIÃO COM O TODO é no mínimo sensato para quem pretende se

preservar e traz muito mais alegria, sentimento de realização e pertencimento do que o que temos vivido até então.

Maria Teresa Reginato
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LEMBRETE DE SOBREVIVÊNCIA

2010-03-23T15:39:00.000-07:00

Esse texto eu dedico a um casal muito especial, às vésperas de seu casamento tão sonhado. Eles tem feito terapia individual/casal há algum tempo e são, na minha avaliação, um exemplo de PERSEVERANÇA E VONTADE DE ACERTAR, além de muito amor, naturalmente.

Um casamento feliz não é feliz "do nada", vcs tem uma boa experiência disso. Em todo caso, vale a pena lembrar:

Se for para agredir, QUE SE DEIXE PARA O DIA SEGUINTE, pq quase nada é tão urgente que não possa esperar que se acalmem, afinal vcs estarão casados e vão se encontrar no dia seguinte e em muitos outros, vida afora.

Se for para ter uma atitude de atenção, carinho ou compreensão, NUNCA DEIXE PARA O DIA SEGUINTE. O amor é URGENTE pq a vida é de maneira geral árida e ternura na parceria pode ser imprescindível em muitos momentos.

Se for de verdade, VAI DURAR E MELHORAR A CADA DIA, o que não quer dizer que não aconteçam novos desentendimentos, MAS QUE SEJAM NOVOS, o que quer dizer que estão resolvendo as velhas diferenças.

NUNCA SUBESTIMEM AS PALAVRAS, PRINCIPALMENTE AS RUINS, se saírem da sua boca não poderão mais ser devolvidas e continuarão ecoando para sempre na alma de quem amam. Então, se não podem evitar o conflito, pq é humano e saudável discordar, evitem as grosserias, essas sim são imperdoáveis e vão se converter em mágoa.

Usem o critério das 24 HORAS DE TOLERÂNCIA. Se depois de um dia o assunto ainda tiver relevância, DEVE SER CONSIDERADO E RETOMADO. Mas vcs vão descobrir que algumas ofensas tem mais a ver com estresse e falha na comunicação do que com o conteúdo do assunto propriamente dito.

CUIDEM DA APARÊNCIA o tanto que puderem. Informalidade e desleixo têm limites muito tênues.

Conservem UM TEMPO RESERVADO AOS AMIGOS para não depositar todas as expectativas em uma única pessoa. É uma sobrecarga para a relação.

Tenham uma PRÁTICA DO CASAL: pode ser religiosa, esportiva ou dançar, caminhar... esses momentos dissolvem tensões e reforçam a união.

E por favor, NÃO USEM O SEXO COMO TERMÔMETRO DO AMOR, isso é um equívoco desastroso. O termômetro do amor é o RESPEITO E O BEM QUERER. A afinidade no sexo é muito importante e pode garantir algum tempo de relação, desviando a atenção dos conflitos maiores, mas não vai assegurar essa continuidade por muito tempo se o respeito ficar em segundo plano.

PRATIQUEM A PAZ DENTRO DE SEU LAR, É BOM ESTAR CASADO, TER UMA FAMÍLIA.

E CUIDEM DO AMOR DIA APÓS DIA, TENHAM ZELO POR ELE, MUITA GENTE GOSTARIA DE ESTAR NESSE LUGAR MAS NÃO ENCONTROU ALGUÉM QUE VALHA A PENA.

Um abraço cheio de carinho de uma parceira de caminhada, Maria Teresa.

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SALVEM AS EVAS

2010-03-05T19:00:00.000-08:00

Mulher, mais que uma costela de Adão, a Eva dos tempos de hoje mostra ao que veio. Sensibilidade e noção de dever, intuição e inteligência, os dois lados que fazem do intelecto mais do que um instrumento para solucionar problemas mas um administrador de soluções. A mulher assume as responsabilidades com um rigor sofisticado porque a ela não interessa somente os resultados de seus investimentos mas como esses resultados interferem na vida dos envolvidos. A mulher tem uma relação com a vida que a distingue. Ela pensa em reflexos e conseqüências, ocupa-se com a qualidade, o que noutros tempos já foi visto como superficialidade. Mulheres focam detalhes, o que já foi encarado como futilidade, hoje é diferencial. Mulheres entendem muito de diferenças e diferentes. Quando falo de mulheres, falo de MULHERES porque o modelo masculino tomou forma na mulher dos nossos dias e essa abdicou de seus melhores talentos. O dom de ser mulher, no sentido sensível da palavra ou receptivo como traduzem o chineses no conceito “IN” faz desse ser em particular aquele que é capaz de gerir, gerar, educar, encaminhar, conduzir, considerar, convergir, somar, integrar, complementar... Mulheres sempre são “mais de um”, prezam a comunidade. Isso em muitos aspectos as sacrifica mas pergunte a qualquer uma delas se escolheriam ser mais “indivíduo” . Até na solidão são ruidosas como a multidão. Mulheres são como a força da lua que recua ao aparecimento do sol sem por isso deixar de ser cantada em prosa e verso atravessando gerações, é a beleza sutil, força dentro da escuridão. A mulher é o colo e pede colo numa atitude que equilibra a arrogância, mãe da escravidão. Mulheres nunca escravizam ninguém, busque na história, mulheres acolhem, empregam, ensinam e se aglomeram para produzir e propagar, escravizar nunca. Volto a dizer que falo de MULHERES, talvez você leitora nem se reconheça nessa mulher que descrevo e você leitor, sinta uma certa nostalgia ao fazer essas considerações. Bem, aí está um apelo feminino de que todos vocês se lembrem da mulher que concebeu seus corpos e suas almas e de todas as ancestrais dessa maravilhosa dádiva de Deus para o deslumbre do mundo. MULHER, todas as flores plantadas em um único jardim, vida que gera vida, que gera vida ,que gera... VIDA em todos os sentidos.

Salve a mulher, SALVE-SE MULHER, porque na ausência das qualidades advindas de sua presença, o parto da humanidade seria definitivamente abortado. Salvem as mulheres. Salve mulher!!!

E UMA SALVA DE PALMAS PARA TODAS NÓS QUE NOS PERMITIMOS SER ... MULHER.

Maria Teresa Reginato

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A ARTE DE ERRAR COM OS FILHOS

2010-02-24T16:26:00.000-08:00

ou... QUERO FAZER PELO MEU FILHO O QUE MEUS PAIS NÃO FIZERAM POR MIM...

ou... NÃO QUERO FAZER COM MEU FILHO O QUE FIZERAM COMIGO...

Parafraseando Kahlil Gibran: seus filhos não são seus filhos... mas são filhos da ânsia da vida por si mesma...

Quando uma criança nasce ou mesmo antes, quando é concebida, ela traz consigo um tanto da genética familiar assim como uma parcela das experiências de seus ancestrais na sua memória genética. A ciência diz que o ambiente pode mudar a genética ao mesmo tempo que define no código genético a originalidade de cada ser. Tendo ou não informações científicas, qualquer um que se deu ao trabalho de observar um bebê nos primeiros meses de vida pode perceber que ele tem impressões particulares sobre o que o rodeia e que isso varia, bastante ou sutilmente, de um para outro. De qualquer forma, se você estiver olhando MESMO, verá que um grau razoável de ORIGINALIDADE o distingue. Mas quando vc olha para o seu filho e vê nele a criança que vc foi e como foram atendidas suas necessidades e originalidade ( e é isso que vc está fazendo quando quer dar a ele o que vc não teve, por exemplo) deixa de oferecer a ele aquilo que ELE PRECISA para desenvolver seus potenciais ou melhorar os traços de indesejáveis.

Perceber a criança, exige uma "mente limpa" de imagens e expectativas. Aquilo que é original tende a saltar aos olhos mas não quando nossa mente já está saturada de impressões . Nossos sentidos são assim, nossas emoções são assim e nossa mente é assim. Olhamos o mundo através das impressões que carregamos, isso é APRENDIZADO mas na medida que esse conteúdo aprendido nos predispõe, pode tb alterar nossa visão das necessidades do outro. E quando amamos assim, não estamos amando nem nossos filho nem a nós mesmos, estamos apenas apegados a nossas faltas e carências, sem entretanto resolvê-las em nós e depositando-as no filho como se fôsse ele a prescindi-las. A psicologia chama a isso de PROJEÇÃO, quando eu tento me realizar em outra pessoa. Se vc tem carências, desejos e sonhos não realizados, procure cumprir o papel de um novo pai ou mãe em sua vida e DEVOLVA A SI MESMO ESSA OPORTUNIDADE realizando hoje pelo menos uma parte do que ficou para traz. Quanto a seu filho, observe-o com a atenção de um ET que pisa na terra pela primeira vez e tenta entender como funciona esse ser que aqui habita. Olhe-o com os olhos limpos de previsões ou preocupações. Procure apreender o que ele precisa para florescer na sua mais completa originalidade. Se vc é alguém que corre atrás dos seus sonhos e prejuízos infantis será sem dúvida mais capaz de separar sua pessoa da pessoa que é esse filho. Todos sairão lucrando e é muito mais saudável do que ficar chorando pelo leite derramado. Pense seriamente nisso. A humanidade precisa que cada um seja aquilo que pode vir a ser em toda a sua potencialidade. Leia o Gibran, vai ajudar, segue abaixo para vc meditar.

...são filhos e filhas da ânsia da vida por si mesma.

Eles nascem através de vc não não de vc,

e embora vivam com vc não lhe pertencem.

Vc pode dar-lhes seu amor, mas não seus pensamentos,

pq eles tem seus próprios pensamentos.

Vc pode abrigar seus corpos mas não suas almas,

pois suas almas moram na mansão do amanhã,

que vc não pode visitar nem mesmo em sonho.

Vc pode se esforçar para ser como eles,

mas não procure fazê-los como vc,

porque a vida não anda para traz e não se demora com dias passados.

Vc é como o arco do qual seus filhos são arremessados como flechas vivas.

O arqueiro mira o alvo na senda do infinito e o estica com toda a força

para que as flechas se projetem rápidas e para longe.

Que a curvatura na mão do arqueiro seja a sua alegria,

pois assim como ele ama a flecha que voa,

ama tb o arco que permanece estável.

Kahlil Gibran

Maria Teresa Reginato

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PESSOAS À BEIRA DE UM ATAQUE DE NERVOS

2010-02-15T10:52:00.000-08:00

O motorista confere a passagem e eu entro no leito, poltrona três, individual, foi a que sobrou pq eu escolheria a um mas já estava vendida. Reparo que o regulador de ar está quebrado, vou viajar com aquele ar gelado na cabeça, o que não me agrada nenhum pouco. Penso: flexibilidade Teresa, aceite as mudanças na programação. Eis que entra uma mulher tentando encontrar sua poltrona individual, comprara a numero um que faz dupla com a dois. "Mas me informaram que viajaria sozinha, eu não desejo viajar ao lado de ninguém", reclamava nervosa. "Posso trocar com vc", respondi...mas ela não me ouviu. Diz a moça da poltrona dois: "deixe-me ver sua passagem, pode haver algum engano". Inesperadamente a mulher explodiu: "pensa que eu não sei ler, pois fique sabendo que tenho nível superior, aliás, tenho até doutorado", gritou. "Pelo jeito toda a sua graduação não lhe deu educação", devolveu a jovem perplexa. Tento novamente, "pode sentar na minha, eu fico com a sua. Ela se acomoda em minha poltrona sem se dar ao trabalho de agradecer. "Bobagem, penso, era o que eu queria mesmo". A jovem da poltrona dois, ainda abalada acrescenta: " a senhora me desculpe se fui grosseira" ...não tinha sido na minha opinião ... mas não houve tempo de terminar. "Vc não abra mais essa boca, eu quero que vc vá para o inferno, vê se me deixa em paz. A moça calou-se visivelmente chocada enquanto a senhora tirava uma coberta da bolsa e se cobria escondendo a cabeça.

Já em São Paulo um episódio semelhante na fila para compra de passagens. Por um comentário banal do funcionário no guichê, o homem responde aos berros que sua mãe era mesmo uma vagabunda mas seu pai era um homem de caráter e ele, o filho, tinha seu valor, embora parecesse uma pessoa simples.

Mesmo com tanto tempo de experiência na clínica de pessoas em desequilíbrio, ainda me impressiona constatar como gente aparentemente normal pode estar no limite de sua capacidade de se ajustar a mínimas mudanças em suas rotinas como se suas vidas fossem desabar inexoravelmente a partir de um fato novo, mesmo que corriqueiro. Lembro-me de uma antiga paciente, uma farmacêutica muito tranquila, que resolveu procurar ajuda profissional quando inesperadamente pulou o balcão de sua farmácia para esganar o pescoço de um cliente que insistia em apontar erro no preço de um medicamento. Ela não entendia sua reação, nunca tinha acontecido uma perda de controle desse porte, ela nem sabia que poderia se comportar assim algum dia.

Afinal, como saber quando vc está a ponto de perder o controle sob suas reações? Algumas pessoas são visivelmente nervosas mas outras não, nem para elas mesmas. Estão acostumadas a controlar-se e amortecer o impacto de acontecimentos importantes em sua vida. Isso é saudável ou não? As situações são muito particulares para se ter um parâmetro geral. Pessoas que se aprofundam no auto conhecimento estão mais preparadas para perceber tais limites. Alguns sinais podem ser generalizados como por exemplo a baixa tolerância à mudança, principalmente as repentinas; forte intolerância a sons altos, cores ou odores marcantes, como se a pessoa estivesse intoxicada ou ressacada; sentimentos persecutórios, como se o mundo estivesse conspirando contra elas e a ausência de gratificação no resultado do que se faz ou recebe. Pessoas com reações furiosas provavelmente estão deprimidas mas nem sempre o reconhecem pq é mais fácil admitir na presença de sintomas clássicos como tristeza e apatia. Desconsidera-se a irritabilidade crescente e a tensão que não melhora com o descanso, dor de cabeça frequente e sem causa aparente ou dores pelo corpo que mudam de lugar e intensidade. É preciso estar atento, vc não precisa cometer um ato insano para concluir que está precisando de ajuda profissional. Cuide-se pq a vida exige reações de adaptação cada vez mais imediatas e tensão é exatamente o oposto da prontidão. Pessoas tensas e que não sabem descarregar essa tensão, são como "armas engatilhadas" e prontas para reagir de forma inesperada e violenta a qualquer momento. Hoje já se sabe da importância de exercícios e lazer para equilibrar as exigências de uma vida cheia de pressões mas em muitos casos a pessoa está acumulando tensões de vivências passadas com o estresse do presente e nesse caso só um trabalho psicoterapeutico poderá "limpar" essa carga. Além de consultar o médico e cumprir com os exames de rotina, faça mais, consulte um psicólogo pq não adianta muito o veículo ser novo e bem cuidado se o motorista vai de mau a pior.
Maria Teresa Reginato - Psicóloga
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Ano Novo, Vida Nova

2010-01-01T17:15:00.000-08:00

Se hoje eu puder renascer...

se nós nos encontrarmos novamente,

se vc puder me ver com o olhar de uma primeira vez,

se tiver uma nova oportunidade de refazer os erros,

se vc quiser me perdoar e

se eu puder me perdoar,

se eu me aceitar exatamente como sou,

se eu me propuser a aceitar quem vc é,

se todos se permitirem ser autênticos,
se pudermos voltar atrás ou

seguir em frente...

Se vc dividir a carga comigo,

se eu puder ajudar,

se eu estiver liberada para recusar ou recuar,

se me for permitido fracassar ou ser uma pessoa comum,

se vc não se decepcionar quando eu tiver medo,

se vc usar sua franqueza com doçura,

se minha força não lhe incomodar,

se eu tiver o direito de sonhar e

se souber respeitar tb os seus sonhos

e os seus direitos e dores

e os meus deveres...

Se estar diante de um novo ano

nos convidar a renascer,

então...

bem vindo ano que chega

e promete vida nova.

Maria Teresa Reginato

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Natal do menino

2009-12-06T19:00:00.000-08:00

Um menino veio ao mundo guiado por uma estrela...
e qual menino não vem?
Recebeu o nome de Jesus mas poderia ser Jarbas, Janaina, José...
Nasceu em berço desconfortável como tantos outros que vem nessa mesma condição...
Amou sua boa mãe com a pureza de qualquer menino, mesmo aquele cuja mãe não é assim tão boa...

Brincou, chorou, aprendeu, cresceu, ensinou...

Era especial como são especiais todos os meninos que pisam o solo dessa Terra.

Acontece que o menino cresceu sem perder aquela inocencia de menino,

por isso tornou-se um adulto especial...

Questionava sobre coisas que muitos meninos questionam,

principalmente os mais sacrificados...

Ponderou sobre o justo e o certo...

Falou de miséria, violência, desamor e apontou a falta de disposição para o entendimento entre os homens, coisa que toda criança reconhece com facilidade.

No dia 25 de dezembro você poderia estar comemorando o aniversário de qualquer menino... um certo Mateus, Magali, Rafael... ou uma Fernanda que tivesse tido a chance de crescer e manter sua pureza, podendo fazer alguma diferença significativa no mundo.
É Natal ...resgate essa criança nascida inocente dentro de você e trabalhe para que os meninos do mundo tenham a chance de crescer limpos de coração.

Maria Teresa Reginato

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Casais em Terapia

2009-11-02T15:39:00.000-08:00

Ela diz que ele não a ajuda em nada, ele diz que ela não fica satisfeita com nada do que ele faz.

Ela diz que ele só faz as coisas quando ela solicita, nunca expontâneamente e ele diz que ela não sabe o que quer e se tentar fazer algo por conta própria sempre decepciona as expectaticas dela. Ela diz que ele só pensa em sexo mas se esquece do carinho no cotidiano e ele diz que ela se perde no cotidiano e se esquece de que ele existe.

Ela diz que ele é um egoísta, ele diz que ela é depressiva.

Ela diz que ele quer viver a vida como solteiro, ele diz que ela não é mais a mesma depois que se casou.

Ela diz que ele deixa os filhos por conta dela e ele diz que ela só vive por conta dos filhos.

Ela diz que ele é mesquinho e ele que ela gasta demais.

Ela diz que ele não entende o que ela diz, ele ...também!!!!!!!! Pelo menos nisso eles se entendem.

Casais heterosexuais ou homo, casados legalmente ou em união estável, namoridos, até os casais nos quais um ou os dois já tem um casamento, trazem para a terapia queixas muito parecidas.

Basicamente a terapia de casal busca melhorar a comunicação, dentro da relação. É preciso admitir que amar não basta mas na ausência do amor fica inviável qualquer tentativa. Ajustar a comunicação em um relaçionamento amoroso é uma empreitada que somente o casal que se ama estará disposto a enfrentar; isso eu compreendi ao longo de uma experiência de mais de trinta anos de consultório. Os casados por conveniência não darão conta, não haverá disponibilidade nem paciência para tal. Em contrapartida, casais prestes a se casar podem tirar grandes benefícios de uma terapia conjugal e certamente economizar muitas dores de cabeça. Se você conhece um casal que já fez terapia ou é um deles, sabe do que eu estou falando. Envie para cá seu depoimento.

Maria Teresa Reginato

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Mudar...

2009-11-01T19:02:00.000-08:00

Nosso problema é querer mudar. Estamos vivendo o paradigma da transformação do ambiente. A ilusão de poder é mudar o que existe, um grande equívoco ocidental. A natureza não vai sobreviver a isso, a proposta da vida é integração, fluir com o meio. E se esse meio sou EU, descortinar o mistério dessa natureza. Você precisa entender que para levar uma semente ao seu destino é preciso saber a que planta ela pertence e quais são suas necessidades essenciais.

Esqueça a mudança, ela o levará cada vez mais longe de si mesmo.

Pratique a consciência (ter-ciencia-de-si), conhecer-se e a natureza vai se encarregar do resto. Entenda de uma vez por todas, você não precisa mudar, você precisa se achar como um escultor encontra a obra viva dentro de um bloco de pedra inerte.

Então...MUDE O PARADIGMA.

Maria Teresa Reginato

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Eu anseio, tu anseias, ele anseia...

2009-10-28T07:31:00.000-07:00

Nós ansiamos.
Todos nós ansiamos
Ansiamos uma vida perfeita
uma condição sem frustrações
viver sem sofrimentos.

Todos nós ansiamos
sermos amados e desejados incondicionalmente
nunca sermos preteridos
estarmos no centro de tudo
termos o controle de tudo.

Desejamos SER O TODO

Desejamos a integralidade
a vida na totalidade
Ansiamos frequentar uma escola sem aulas
em regime de recreio permanente
a realização sem esforço
viver sem lutar
a premiação incondicional.

Todos nós queremos da vida o nirvana
e nos afundamos na ansiedade
ao invés de viver o que há para ser vivido.

Eu anseio, tu anseias , ele anseia
uma fantasia da vida
uma ficção.

Contra isso nada será satisfatório o suficiente
ninguém será digno de ser amado o suficiente
nunca estarmos felizes com quem nós somos
ou até onde chegamos...

Não haverá felicidade que dê conta dessa insanidade,
enquanto eu e vc não decidirmos aceitar a vida
como ela nos foi entregue para ser vivida.

Maria Teresa Reginato
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"A catástrofe já está aí...

2009-10-11T14:33:00.000-07:00

Disse o filipino remando uma balsa improvisada, em meio à destruição que os ultimos cataclismas provocaram: " a catástrofe já está aí, não adianta mais chorar". Falou isso sorrindo e dando boas vindas à reporter brasileira.
Quando nos imaginamos diante de tais situações não há como supor conseguir sorrir em meio ao cáos. No livro "Por um fio" do Dr Drauzio Varella ( liiiinnnndo) , ele nos relata sobre aquela força que surge em meio às crises, força que não conhecemos no dia a dia quando o medo quase sempre aparece como algo maior que nossa capacidade de superação. Todos já vivemos ou assistimos isso na vida de alguém mas parece que não conseguimos assimilar essa condição humana como algo que estará à nossa disposição quando dela precisarmos. O mêdo não é bom conselheiro nem tem boa memória a não ser para o próprio mêdo - isso é o trauma -. O livro fala sobre experiências de superação nas doenças graves e que elas não estão necessariamente ligadas à cura mas à vivência que se tem do fato. Na verdade somos mais forte do que sabemos ser. Podemos chamar isso de auto-confiança, otimismo ou fé. Desconhecemos a dimensão de nossa força real ou não sabemos ativar as reservas de energia que estão à nossa disposição, dentro de nós. É porisso que as pessoas que ajudam a minorar o sofrimento do próximo se tornam mais auto-confiantes. Aquele que sofre também ofereçe grandes lições de superação, o que minimiza os medos de quem está fazendo parte do processo. Como disse Chico Xavier no livro Fonte Viva:" longe da dor dos outros nossa dor encontra espaço demasiado para crescer". Também o medo precisa de parâmetros de superação para não se tornar paranóico. É certo evitar o contato com o sensacionalismo que explora o sofrimento humano mas isso não deve ser confundido com indifereça, que pode ser uma doença ainda mais perniciosa que o medo. O segredo é olhar para as flores e as dores... porque não há vida sem um nem outro.
Maria Teresa Reginato
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Quando digo NÃO me sinto CULPADO

2009-10-03T15:41:00.000-07:00

Certa vez li uma definição de culpa que me pareceu bastante apropriada: CULPA É UM SENTIMENTO QUE DIZ QUE EU DEVIA TER FEITO DIFERENTE , ALGUMA COISA QUE PROVAVELMENTE EU NÃO SABIA OU NÃO PODIA FAZER DIFERENTE. Eis uma grande verdade, êta sentimento perverso essa tal de culpa, principalmente essa, de dizer não. A coisa começa na infânçia, nesse ponto Freud tinha razão. A criança está no papel dela, o de explorar a realidade e os limites do próprio corpo assim como de tudo que a rodeia. Os adultos nem sempre tem autoridade para se impor às crianças, hoje muito mais do que antes pq tb se sentem culpados pela ausência que a vida moderna impõe. " Vou brigar com meu filho no pouco tempo que posso estar com ele"? Então a criança não reconhece essa autoridade travestida de indecisão. Resta aos pais apelar para a chantagem emocional:
-Mamãe vai ficar muito triste se vc não comer, papai está decepcionado com vc pq eu trabalho tanto para pagar essa escola cara e vc não quer ir. Na verdade, toda criança tem motivos para dizer não embora nem todos os motivos justifiquem esse não, na visão do adulto. Mas o NÃO, em si, é um exercício da vontade e como tal precisa ser conduzido e não castrado, seja pela violência ou com doces chantagens emocionais. Não estou dizendo nem de longe que é fácil trabalhar os limites na educação de uma criança; tampouco estou fazendo apologia à liberalidade que cria verdadeiros monstrinhos tiranos. Só quero destacar que um adulto saudável precisa saber expressar suas escolhas sem culpa. Não é facil explicar para uma criança sedenta de viver, os limites desse viver, principalmente quando não estamos presente na vida dela porque teremos dificuldade em contextualizar nossa justificativa. Além do mais, toda aprendizagem se faz por repetição e na nossa ausência outros tomam esse papel, com valores e justificativas diferentes. Resta-nos o velho chavão - o tempo que tiver, use-o com qualidade - para que possa criar um ser humano com integridade e determinação, o que não acontecerá se ele não for capaz de dizer NÃO.
Maria Teresa Reginato
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PRECONCEITO OU ILUSÃO

2009-10-01T13:09:00.000-07:00

Tenha em mente e no coração:

Que estamos todos no exato lugar para o qual conduzimos nossas vidas...
que cada pensamento, palavra ou ação equivale a tijolos na construção do destino
e os sentimentos são a massa que os une.

Que nossos inimigos não são nada mais que amigos, mal resolvidos...
e os amigos são irmãos que nasceram de outro ventre
assim como irmãos são pedaços de nós projetados em outro corpo.

Pais são irmãos que chegaram antes e filhos, irmãos que vieram depois...
e nós somos tão somente uma centelha de Deus manifestada no mundo...
semelhantes a pedras, plantas, animais...
água, fogo, terra ou ar...
átomos de um mesmo Corpo Causal do qual tudo se origina.
Portanto...qualquer idéia de separação
é puro preconceito
ou ilusão.

Esteja ciente dessa Unidade e viva isso.

Maria Teresa Reginato

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GRATIDÃO- uma questão de saúde mental

2009-10-01T11:14:00.000-07:00

Esse sentimento tão valorizado no espaço das religiões, espiritualmente procurado pelos que almejam uma vivência de qualidade superior, pode ser encarado hoje como uma questão de saúde mental. Em um contexto social onde a demanda pelo consumo nos torna insatisfeitos com tudo, a gratidão aparece como um sentimento que nos remete ao agora, sendo um antídoto contra essa ansiedade patológica que corroi nossos melhores momentos com uma sensação de vazio sem fim. Pensamentos de gratidão evocam sentimentos nobres como respeito, confiança, compreensão, adequação, abundância porque percebemos que possuimos tanto quanto quarquer outro, dentro de nossa forma particular de viver. A gratidão é a mãe da alegria, digamos que é a alegria madura, própria dos adultos porque ser adulto significa saber que não existe que nem o tudo, nem o todos, nem o nenhum, tampouco o nada. Todos estamos diante de uma fatia da vida, muito provavelmente aquela que colhemos em nossas escolhas inconscientes. Portanto, de que adianta querer mais se muitas vezes nem sabemos o que queremos ou o que temos. Pratique o agradecer todos os dias e ensine as crianças a agradecer por cada pequena recompensa da vida. Dizer MUITO OBRIGADO traz um bem estar extraordinário, faça a prova

Maria Teresa Reginato

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GRUPOS DE ANÔNIMOS, todos podem se beneficiar de um

2009-09-28T10:21:00.000-07:00

Tudo começou com os Alcoolicos Anônimos, um movimento que trouxe alento para muitos doentes do alcoolismo e suas familias. Hoje há grupos com propostas específicas como Narcóticos Anônimos para os dependentes químicos - o CoDA que ajuda nas codependências, quando a pessoa vive em função dos outros e tem problemas de identidade - o MADA para mulheres cujo amor pelo parceiro suplanta o amor por elas mesmas - o DASA para os dependentes de amor e sexo e distúrbios de conduta sexual - o NA,neuroticos anonimos, que ajuda nos problemas emocionais mais simples. Há grupos para fumantes, devedores, jogadores e comedores compulsivos. O grupo de Introvertidos Anônimos da apoio à timidez excessiva e aos que sofrem de isolamento. Quase todos emprestam do AA o programa dos 12 passos, reconhecidamente eficiente no mundo inteiro. Todos se denominam IRMANDADES e podem ser para vc o que a familia nem sempre consegue: ser fraterna nas dificuldades, sem discriminação ou crítica. VOCE NÃO PRECISA ESTAR SOZINHO NA SUA DOR - PROCURE UM GRUPO DE ANÔNIMOS, eles são para mim, para você, para todos nós, um apoio em nossos desvios de conduta tão característicamente HUMANOS.

Confira, abaixo, a relação dos principais grupos de apoio no Brasil e no exterior:

-Alcoólicos anônimos http://www.alcoolicosanonimos.org.br/
-Al-Anon Entidade de apoio aos familiares e amigos de alcoólatras http://www.al-anon.org.br/
-Dependentes de amor e sexo anônimos, http://www.slaa.com.br/
-Codependentes anônimos http://www.codabrasil.org/
-Devedores anônimos http://www.simplicidadevoluntaria.com/
-Fumantes anônimos http://www.nicotine-anonymous.org/
-Introvertidos anônimos http://www.introvertidos.hpg.ig.com.br/
-Narcóticos anônimos http://www.na.org.br/
-Neuróticos anônimos http://www.neuroticosanonimos.org.br/
-Comedores compulsivos anônimos http://www.comedorescompulsivos.com.br/
Fonte: www.poupaclique.com.br
Maria Teresa Reginato
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Dano X Ofensa

2009-08-03T07:52:00.000-07:00

Você já se deu conta de que passa por alterações de humor que afetam a forma como vc se ofende com o que lhe é dito ou com o que fazem para vc? Às vezes parecemos estar numa especie de estado imune a ofensas mas em outros momentos estamos especialmente sensíveis a qualquer comentário ou crítica. Percebe então que o ato de ofender-se é puramente circunstancial? Isso porque ofensa não é o mesmo que dano que pode ser definido como um prejuizo que alguém ou alguma coisa pode infringir a nós, independente de nossa vontade. Entetanto, ofensa é algo que se pode escolher, acolher ou não dessa forma. A ofensa tem a ver com o ego, o quanto ele é ou está exacerbado no momento. O ego tende a ser orgulhoso, vaidoso, persecutório e naturalmente excêntrico. O ego é mental e a mente, como diz o mestre Osho, "é um gerente que pensa ser o dono". Ela tende a exceder em suas atribuições e almeja estar no controle de tudo, mesmo no que não depende dela. Assim, não se conforma quando alguma coisa dá errado. O ego é avesso a críticas e tem medo de não ser reconhecido ou apreciado, deseja ser especial, incomum. Por tudo isso, essa é uma parte de nós muito suceptivel a ofender-se e magoar-se. O ego é temporal, circunstancial e está ligado ao status social. Já o dono, podemos chama-lo de essência, ser, alma, origem... é atemporal e está ligado às qualidades primordiais que nos distinguem. Ele pode aceitar não se ofender e refletir sobre a circunstancia da situação, tirando proveito dessa compreensão.Essa reflexão não é somente um exercício mental mas um trabalho com emoções como raiva e frustração. A alma sabe que somos todos iguais, em nossa natureza mais profunda, estando apenas em circunstancias diferentes de entendimento ou vivência. A essência não reconhece dano na ofensa, portanto não reconhece a ofensa. Agora vc pode ter uma noção de quanta violência poderia ser evitada se pudessemos estar mais ligados à nossa origem do que estamos. Pratique a conexão com a essência.

Para saber mais sobre a dinâmica do Ego leia O despertar de uma nova consciência, de Eckhart Tolle, simples e muito esclarecedor.
Maria Teresa Reginato
http://www.facaterapia.com.br/

Simples assim

2009-07-29T13:09:00.000-07:00

Primeiro... a intenção, o sonho, o vislumbre..
depois, o que, como e porque...
A seguir, ..a escolha
da semente, do solo,
da estação e da extensão..
E então, a ação que transforma:
arar, adubar, semear...
cuidar...
Agora, acreditar e esperar...
também e principalmente
agradecer...como se amanhã já fosse...
Finalmente colher...
nem antes nem depois...
Cada semeadura tem o tempo certo de colheita.
Cada intenção carrega consigo a ação precisa que poderá realizá-la.
Sonhe e faça por onde colher os frutos que tanto deseja.
Maria Teresa Reginato 2007
http://www.facaterapia.com.br/

Egoista, pero no mucho...

2009-07-29T10:38:00.000-07:00

Devo admitir que a psicologia trouxe contribuições notáveis para o amadurecimento da sociedade humana e conforto para o indivíduo que pode entender melhor sua subjetividade. Notadamente, como acontece com as outras áreas do conhecimento quando se tornam ciência, existe uma tendencia a segmentar as informações do todo do conhecimento humano. No caso da popularização da psicologia algumas distorções se tornaram perniciosas. Um delas se refere ao entendimento equivocado do egocentrismo. A psicologia trouxe à baila a questão das necessidades infantis e consequencias para o desenvolvimento da pessoa pela negligencia desse atendimento. Popularizou-se a noção de que as pessoas precisam cuidar primeiro delas, amar-se para saber amar o outro. Essa idéia caiu como uma luva naqueles que sofreram com o autoritarismo da educação vigente . Então não é proibido nem pecado ser egoista? Posso dizer que essa é uma questão bastante popular nas sessões de terapia. Tornou-se inclusive comum dizer que as pessoas que fazem terapia tonam-se mais egoistas ( os parentes quase sempre reclamam e os amigos quase sempre aplaudem). E o que está acontecendo realmente?

Vamos começar por enfocar a questão das necessidades. O filhote humano é o mais dependente dos mamíferos e precisa ser atendido nas suas necessidades de nutriçao, proteção, conforto, afeto, toque, educação, etc. Ele é egocentrico porque precisa estar no centro da atenção do adulto, é uma questão de sobrevivencia. Para cada faixa etária uma ou algumas dessas necessidades são predominantes e quando não são atendidas: - Ex: a criança vive num ambiente inseguro ou agressivo - ou o são de forma equivocada - Ex: superproteção ou superalimentação- o individuo desenvolve necessidades e/ou desejos distorcidos. O nó da questão está em diferenciar essas "novas necessidade" das originais. A criança mal atendida se tornará um adulto com dificuldade para distinguir quais necessidades deverão ser consideradas para que viva de forma saudável e feliz. Tenderá a reproduzir o padrão que recebeu ou tentará compensá-lo no oposto do padrão. Tornar-se-a egoista porque nada do que fizer lhe trara satisfação. Alguns se dedicarão à familia tentando dar ao filhos o que não tiveram, errando dessa vez na identificação das necessidades do filho.Tornar-se-ão frustrados e deprimidos.

Aprender a reconhecer nossas verdadeiras necessidades é um trabalho de reflexão profunda. Muitos são os caminhos que podem levar a isso. Estão na psicologia, na filosofia, nos textos sagrados das grandes tradições, na meditação, no exercicio do corpo com consciência, na pratica de uma fé consistente, no uso de florais e homeopatia... Experimente associar alguns desse caminhos. Todos precisamos aprender a ser menos egoistas e nos tornarmos individuos mais responsáveis por nós mesmos e pelo próximo. O que lhe parace??

Maria Teresa Reginato http://www.facaterapia.com.br/

REIKI

2009-05-01T16:23:00.000-07:00

Reiki é para todos que o aceitam como um presente.
É como ganhar de volta a própria alma,
a tempos perdida em um espaço enfêrmo, dentro de nós...

É como festa surpresa, em dia de semana,
com poucos amigos e quase nenhuma pompa...
É como chegar em casa após uma longa viagem...
É como viajar para as estrelas e sentir-se em casa.

Reiki é para todos que abrem as portas, janelas, cortinas...
é para todos, mesmo.

Reiki ilumina os porões, as escadas, os jardins...
já que a alma necessita e merece habitar
todos os nossos espaços.

Reiki é isso, só isso, TUDO ISSO !!!

Somente quando todo o vazio dentro de nós estiver preenchido seremos de fato uma raça com ALMA...
e quando finalmente a humanidade transcender,
por certo teremos recuperado nosso Verdadeiro Reino.

Maria Teresa Reginato
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A felicidade que vem do DEVER CUMPRIDO

2009-05-01T11:18:00.000-07:00

Tenho certeza de que vc já sentiu uma imensa satisfação ao terminar a arrumação de uma gaveta, a tempos adiada por uma razão qualquer. Ou quando jogou fora um bocado de papéis inúteis e organizou seus docomentos, quando desafogou o guarda roupas de coisas que não usa mais. Momentos assim trazem um tipo de felicidade semelhante àquela de falar algo que esteve engasgado a muito tempo ou desabafar uma dor, culpas, um delito cometido, as omissões... Já reparou como existe um ser dentro de nós que reconhece o que é saudavel fazer? Como ficamos aliviados com essas limpezas das tralhas que acumulamos vida afora? Então, antes de interpretar a angustia como uma manifestação de que vc precisa de ajuda profissional, dê uma boa olhada em volta e "limpe a área" pq o acúmulo de coisas desnecessárias gera um sentimento de pêso ou aprisionamento ou constipação, semelhante à dos intestinos quando funcionam mal. Além de tudo, a energia precisa fluir, o que é lixo para nós pode ser ouro para alguem e dentro de nós há uma parte que sabe disso. Mantenha sua vida saneada, organizar faz a mente "atualizar os dados". Terminar empreendimentos começados tb é fundamental, sobretudo para entender pq aquilo foi interromido, que dificuldade se interpos entre vc e o término da obra ou seja, saber mais sobre si, seus anseios e medos... Faça desses verbos uma terapia: ARRUMAR, FINALIZAR, CONSERTAR, DESCARTAR, LIMPAR, ORGANIZAR, o efeito curador dessas ações é incontestavel. E, se apesar de seu esforço e dedicação vc se der conta de que há coisas que não está conseguindo finalizar, então é hora de pedir ajuda profissional. O acúmulo de experiencias psicológicas não resolvidas faz com que nos sintamos sobrecarregados de tal forma que parece não sobrar energia e vontade para lidar com os desafios mais comuns do dia a dia. As pessoas atribuem à falta de tempo a desorganização de suas vidas mas isso é só parcialmente verdadeiro. Portanto, não deixe de conferir porque a vida pede passagem mas não vai durar para sempre, pelo menos não essa que vc está vivendo agora, dentro desse corpo.
Maria Teresa Reginato
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MANTRAS- como usá-los numa abordagem psicológica

2009-04-26T10:37:00.000-07:00

A palavra MANTRA tem origem no sancrito e seu significado deriva de MAN - pensar - que vem de MANAS que significa MENTE; o TRA indica instrumentalidade e deriva de TRANA que significa CONTROLE ( revista Mantras e Canticos Devocionais da India , ed Escala). Portanto, recitar mantras ajuda a controlar a mente na direção de um objetivo ou estado a ser alcançado. Na verdade esse conceito foi introduzido na cultura ocidental sob a forma de "AFIRMAÇÕES POSITIVAS", pela Psicóloga americama Louise L. Hay, conhecida como uma das fundadoras do conceito de AUTOCURA. No oriente os mantras podem ser usados para "expandir a consciencia, aumentar a concentração, tranquilizar a mente, desenvolver a espiritualidade ou invocar proteção". As afirmações positivas tb podem obedecer às mesmas vantagens e muitas outras como reforçar metas do tipo " hoje só comerei alimentos saudáveis para meu corpo" ou, " só por hoje vou aceitar as coisas como elas são".
Existe uma controvérsia sobre o uso dessas afirmações que distingue o pensamento oriental, influenciado pelas tradições sagradas, do ocidental, influenciado pela psicologia. No oriente acredita-se que a repetição de SONS SAGRADOS pode gerar a purificação dos pensamentos e emoções negativas. Numa metáfora, é como fazer jorrar água limpa dentro de um tanque de água suja até que toda a água se torne purificada. Já a Psicologia trouxe o conceito de que é preciso trazer do inconsciente as causas geradoras dessa negatividade para "limpa-las". Desse ponto de vista, repetir afirmações sem que esses "núcleos" tenham sido sanados seria como tentar colocar um curativo sobre uma ferida infectada. É fato tb que as praticas de aprimoramento pessoal no oriente não fazem do uso de mantras uma panacéia; existem os estudos das escrituras, yoga, meditação e um conjunto de praticas terapeuticas vindas da Medicina Ayurveda e Chinesa . Eu particularmente recomendo e uso uma amalgama dessas abordagens, pessoal e profissionalmente falando.

Nessa apresentação coloquei o mantra OM MANI PADME HUM cujo sentido me é muito inspirador:
- Quando vc diz a sílaba OM, é agraciado com uma ajuda para alcançar a perfeição na pratica da GENEROSIDADE.
- MA lhe ajuda a aperfeiçoar a pratica da ÉTICA PURA.
- NI ajuda a alcançar a perfeição na pratica da TOLERÂNCIA e da PACIÊNCIA.
- PAD, a quarta sílaba, ajuda a alcançar a perfeição na pratica da PERSEVERANÇA.
- ME ajuda a alcançar a perfeição na pratica do CONHECIMENTO.
- HUM ajuda a alcançar a perfeição na pratica da SABEDORIA.
Alguns desses dados estão na internet em O MANTRA DA COMPAIXÃO, inclusive algumas observações do Dalai Lama.
Maria Teresa Reginato
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CÓDIGO DIVINO DA VIDA: um livro que precisa ser lido

2009-04-25T17:50:00.000-07:00

CÓDIGO DIVINO DA VIDA , Kazuo Murakami, Ph.D, ProLibera editora. O autor é um dos principais geneticistas do mundo e professor Emeritus da Universidade de Tsukuba. Ele defende a teoria de que se pode ativar genes benéficos com o pensamento positivo. Como você, eu também tenho lido muitas coisas sobre os benefícios do pensamento positivo mas pela primeira vez um geneticista começa a esboçar uma comprovação disso, não é o máximo? Ele diz que " o corpo humano já vem equipado com um programa latente de cura, visto que tudo o que se passa no interior do corpo humano já estava previamente codificado. Felizmente nossos genes têm inúmeras opções à sua escolha. A porção inativa do gene detém toda a informação necessária para a autocura... genes que causam o câncer e genes que o inibem já foram descobertos...quando ambos se encontram equilibrados a saúde é preservada... sendo o mesmo com outras doenças... Diz também que os genes são como os livros de uma biblioteca sendo que alguns se apre sentam "lacrados" não podendo ser acessados. Ele defende a importância da exposição a lugares e idéias novas para "abrir" essas informações contidas nos gens... IMPERDÍVEL!!!
Maria Teresa Reginato
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EU E VOCÊ: a dinâmica entre o terapeuta e o paciente

2009-04-25T17:04:00.000-07:00

Um paciente novo está na sua primeira consulta. Ele procurou um profissional por indicação de um amigo que já se trata ou foi a mãe que buscou ajuda para um filho que está sofrendo, o pai dificilmente toma essa atitude, mesmo os separados. Algumas esposas também fazem esse papel, maridos raramente. E lá está a pessoa, diante de um estranho, com tempo marcado para contar sua história mais íntima. Não há como não refletir sobre a solidão de nossos tempos, essa pessoa não tem um amigo, alguém com quem dividir sua vida? O ser humano de hoje é pouco confiável, reclamam muitos pacientes. Mas o psicólogo não é um amigo, é um profissional com instrumentos para uma ajuda mais efetiva. E é só? E o afeto, um profissional não deve se envolver afetivamente com aquela pessoa que desnuda sua alma para um estranho? Alguns estão confusos ou carentes ou ambos. Dentro daquela sala, um encontro muito delicado está acontecendo, um contato de alma para alma, ambas as máscaras depostas no chão, quer mais intimidade do que isso? É uma linha muito tênue, o paciente, o psicólogo e o afeto que torna um estranho, alguém que o faz sentir-se "em casa".

Dedico a todos os meus pacientes passados, presentes e futuros esse espaço. Almejo que venha ser mais um veículo de contato entre nossos corações.

Maria Teresa Reginato
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Humor de Psicólogo não é normal!!!

2009-04-25T16:29:00.000-07:00

Psicólogo não pensa, ELABORA..
Psicólogo não fala, FAZ UMA COLOCAÇÃO...
Psicólogo não decide, PONDERA...
Psicólogo não ama, EXPRIME AFETO...
Psicólogo não sente culpa, ASSUME A RESPONSABILIDADE SOB A PARTE QUE LHE CABE.
Psicólogo não sente medo, ACEITA SEUS LIMITES...
Psicólogo não briga, EXERCITA A EXPRESSÃO DA RAIVA...
Psicólogo não fica triste, ENTRA EM CONTATO COM SUA DOR...
Psicólogo não deprime, ENTRA NUM MOMENTO INTROSPECTIVO...
Psicólogo não sente tesão, DÁ CONTINÊNCIA À LIBIDO.
Psicólogo não transa, EXPRESSA A SEXUALUDADE...
Psicólogo não tem atitudes infantis, DEIXA FLUIR A CRIANÇA INTERIOR...
Psicólogo não reza, ENTRA EM CONTATO COM O EU SUPERIOR...
Psicólogo não faz M, ASSUME SUA PARCELA PRIMITIVA...
Psicólogo não grita e se o faz é UM GRITO PRIMAL...
Psicólogo não surta, ENTRA EM CONTATO COM UM OUTRO PATAMAR DE ENTENDIMENTO..
É normal ou não é?

Autor Desconhecido
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